tag:blogger.com,1999:blog-74926531016525658002012-01-31T00:57:10.751-08:00شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.comBlogger361100tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-16428452372563027072010-07-07T14:51:00.000-07:002010-07-07T15:11:14.201-07:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/TDT6mcodK9I/AAAAAAAAAg4/qaA6h80zwTA/s1600/32546_423953586409_255257176409_5455620_770270_n.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5491289384099326930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/TDT6mcodK9I/AAAAAAAAAg4/qaA6h80zwTA/s320/32546_423953586409_255257176409_5455620_770270_n.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;">لأن حروفي القليلة لم تعد تستطع أن تصف أحلامي واملي ورجائي</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;">ولأن كلماتي تبعثرت أسيرة وجداني وقلبي ومشاعري</span></strong></div></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;">قد يعود القمر يسطع يوما</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;">وقد يعود القلم يكتب بنور القمر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;">وقد أعود يوما</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ffffff;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#ffffff;"><span style="font-size:180%;">شهرزاد</span><br /></span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#ffffff;"></span></strong></div><br /><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-1642845237256302707?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-11972708679727514662009-08-21T01:03:00.000-07:002009-08-21T01:48:16.046-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/So5ekzJY8bI/AAAAAAAAAgY/5sorhZ4l02Q/s1600-h/B4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372335391797473714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 212px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/So5ekzJY8bI/AAAAAAAAAgY/5sorhZ4l02Q/s320/B4.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">يا الله</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">بك أستجير ومن يجير سواك</span></strong></div><br /><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><strong><span style="font-size:130%;">فأجر ضعيفا يحتمي بحماك</span></strong><br /></span></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;"></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">يا غافر الذنب العظيم وقابلا للتوبة</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">قلب تائب ناداك</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">مالي ومال الأغنياء </span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">وأنت يا رب غني ولا يحد غناك</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">فليرضى عني الناس أو فليسخطوا</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">فأنا لم اعد أسعى لغير رضاك</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">أدعوك يا رب لتغفر زلتي</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">وتعينني وتهديني بهداك</span></strong></div><br /><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><strong><span style="font-size:130%;">فاقبل دعائي واستجب لرجائي</span></strong><br /><br /></span></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">ما خاب يوما من دعا ورجاك</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">***</span></strong></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br /></span> </div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">وتقبل الله طاعتكم</span></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-1197270867972751466?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-42379050295872262922009-08-14T10:49:00.000-07:002009-08-14T11:34:12.416-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SoWmuFp8YuI/AAAAAAAAAdY/w3-Zg0PL0og/s1600-h/cool.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369881441431479010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 398px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SoWmuFp8YuI/AAAAAAAAAdY/w3-Zg0PL0og/s400/cool.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>لأن أحلامنا الصغيرة تحلّق دائما فوق السحاب<br />ولأن إحساسنا بالجمال والحب يسرقنا للحظات أبدية<br />نرسمها على جدار الذكريات<br />ستبقى أوراقي المبللة بدمعي<br />تشهد أنك سرقت زهرة عمري<br />ولونتها بريشة الحرمان<br /><br /><span style="color:#ffff99;">أيها المقيم في مرافىء الروح</span><br />أعرف بانك نسيت حبي<br />ورميت طلقتك الأخيرة على الضحية المسمى قلبي<br />ونثرت مشاعرك بالهواء<br />وحطمت باسم الحرية جدران صدري<br />ليطلق قلبي جرحه الأسير<br />ويطلق صرخته الاخيرة<br /><br /><span style="color:#ffff99;">أيها الألم المستعصي على النسيان</span><br />كم من فرحة وأدتها<br />وكم من حلم قتلته </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>.</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>.</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong><br />دعني اليوم أغسل ذكرياتي بدموعي<br />وأكفنها بالسواد<br />وأدفنها في مقبرة الأسى<br />دعني أطفىء ضياء أحلامي<br />كما أطفات أنت أجمل سنيني</strong></span><span style="font-size:130%;"><strong><br /><br /></strong></span><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#ffff99;">أيها الوجه المتلون بالأسى<br /></span>لن يخدعني ظلك ولا طيفك<br />فبعد خروجك من عالمي<br />خرجت كل الدنيا من قلبي<br />وأصبحت بلون الرماد<br /><br /><span style="color:#ffff99;">أيها الوجع المتأصل في أعماقي</span><br />سيرحل القطار الآن </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وستبقى دفاتر قلبي من بعد رحيله بيضاء<br />وستظل حروفي نائمة تحت وسادتي</strong></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><br /><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#ffff99;">وسأظل أنا هنا كأرض بلا سماء<br /></span><br /><br /><span style="color:#ffff99;">شهرزاد</span></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-4237905029587226292?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-39542793718738360242009-02-26T10:48:00.000-08:002009-02-27T22:32:07.036-08:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SablxJzaDLI/AAAAAAAAAdI/ugqoCEbo9hw/s1600-h/m5znk-0c6bf7d004[1].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307181843510594738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 290px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SablxJzaDLI/AAAAAAAAAdI/ugqoCEbo9hw/s400/m5znk-0c6bf7d004%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:180%;"><span style="color:#9999ff;"><span style="color:#ccccff;">هكذا</span> <span style="color:#ffcc99;">أنتَ</span>... <span style="color:#ccccff;">سراب وحقيقة</span><br /><span style="color:#ccccff;">رمال شاطئ باتت بالانحسار رغم كثرتها</span><span style="color:#ffff66;">..</span><br /><span style="color:#ccccff;">هكذا</span> <span style="color:#ffcc99;">أنتَ</span><br /><span style="color:#ccccff;">غروب شمس قد أشرقت</span><span style="color:#ffff66;">..</span><br /><span style="color:#ccccff;">ألم وصمت</span><span style="color:#ffcc99;">...</span> <span style="color:#ccccff;">صراخ وضحك</span><span style="color:#ffff66;">..!!</span><br /><span style="color:#ffcc99;">ازدواجية</span> <span style="color:#ccccff;">عنوانها الألم</span><br /><span style="color:#ccccff;">و سأسميها</span> <span style="color:#ffcc99;">ازدواجية</span> <span style="color:#ccccff;">روح وقلب</span><br /><span style="color:#ccccff;">أينما ستكون تلك الابتسامة</span><span style="color:#ffff66;">.. </span><br /><span style="color:#ccccff;">في الشرق أو في الغرب ستكون هي هي</span><span style="color:#ffff99;">.. </span><br /><span style="color:#ccccff;">الابتسامة الساطعة رغم شدة الاسوداد<br />سأصرخ بكل الصمت<br />سأتألم بكل الفرح<br />سأهرب وأغادر ذاك القفص الملجم بالأقفال</span> <span style="color:#ffcc99;"><span style="color:#ffff66;">...</span> </span><br /><span style="color:#ccccff;">فلن أفوز إلا بتلك الروح</span><span style="color:#ffff66;">.. </span><br /><span style="color:#ccccff;">روح وألم</span><span style="color:#ffcc99;">.. </span><br /><span style="color:#ccccff;">فلتكن كذلك</span> <span style="color:#ffcc99;">..</span><span style="color:#ccccff;">أفضل من أن لا تكون أبداً</span><span style="color:#ffcc99;">....</span> </span></span></div><span style="font-size:180%;"><span style="color:#9999ff;"><div dir="rtl" align="center"><br /><span style="color:#ccccff;">سأحطم كل أواني الزهر<br />وسأقف على باب حديقتك<br />أطرق وأطرق بيدي الواهنة<br />حتى ينهرني حرس الورود<br />ويأمرني بالرحيل</span> </div><div dir="rtl" align="center"><br /><span style="color:#ccccff;">سأحافظ على ذاتي من كل ذات<br />وانفض عني أزهار الخريف بقوة<br />سأقول أجل لن أكون إلا لأكون<br />وأكون كما أريد أن تكون</span><br /><span style="color:#ccccff;">سأحطم جدران</span> <span style="color:#ffcc99;">صمتك</span> <span style="color:#ccccff;">بصراخي</span><br /><span style="color:#ccccff;">وسأهزم أسوار حديقتك</span> <span style="color:#ffcc99;">بصمتي</span><br /><span style="color:#ccccff;">لتعرف أن عبير أزهارك يعطر نسائمي<br />لتعرف أن الانكسار بات بالزوال<br />وأني نجوت من الإعصار</span> </div><div dir="rtl" align="center"><br /><span style="color:#ccccff;">أنا زمن العجائب</span> <span style="color:#ffff66;">...</span> <span style="color:#ccccff;">وأنا انتصار الذات</span><br /><span style="color:#ccccff;">وسأبقى</span> <span style="color:#ff6666;">أنا</span> <span style="color:#ccccff;">أنت لتبقى</span> <span style="color:#ff6666;">أنت</span> <span style="color:#ccccff;">أنا </span><br /></div></span></span><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:180%;color:#ffff99;">شهرزاد</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-3954279371873836024?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com39tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-88215770198511476132009-02-19T10:07:00.000-08:002009-02-20T22:53:06.537-08:00<div align="right"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SZ2g9mIbJPI/AAAAAAAAAcg/XxVYfVuM9eA/s1600-h/قلب+خريف.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304572916180657394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 297px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SZ2g9mIbJPI/AAAAAAAAAcg/XxVYfVuM9eA/s400/%D9%82%D9%84%D8%A8+%D8%AE%D8%B1%D9%8A%D9%81.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#ffff99;">في عينيها حزن دفين، وفي وجهها رقة معهودة ورزانة ووقار، هكذا كان يراها بعيونه..هي ليست حزينة الآن ولكنها تعيش أجمل لحظات السعادة مع حزن جميل،<br />- سعادة وإن كانت مفتعلة - ولكنها كانت تنتشلها من شعورها الدائم بالإحباط وفقدان الأمل..<br />هكذا كان هو يشعرها في تلك اللحظات التي كانت عيناه تسترق النظر إليها وهي تجلس على أريكتها وفي مكانها المفضل على شرفتها المطلة على الحديقة<br />لم يكن يعرف عنها الكثير، ولكنه يعلم جيدا إحساسها الدائم بالوحدة وبانتظار المجهول..<br /><br />في عالمها الواقعي هي تعلم تماما أن مصيرها الآن لن يختلف عن مصيره وأنهما قد التقيا في النهاية عند ذلك المفترق الذي يصل إلى بداية مشتركة لكليهما، ولكنها ستحاول أن تعيش ما أمكنها من اللحظات بعالمها الذي صنعته بأدق تفاصيله ما بين ماض عنيف وحاضر مؤلم ومستقبل لا زال غائبا في أعماق المجهول .. هكذا بدأت مرحلة من اليأس في حياتها تغرق في موجة من الاستسلام تصل إلى حد الاستهتار واللامبالاة، عندها تصبح كل الألوان متشابهة ويضحي الألم أمرا عاديا ..<br /><br />إن في هذه الحياة مفارقات عجيبة تجعلك توقن أن لكل شيء يجري مسار معين تدور حوله أفلاك ترسم كل تلك العلاقات اللامتناهية بين الأحداث المستترة خلف ردهات الزمن وبين سطور الواقع وسبل المستحيل..<br />كيف لنا أن نتوقع ان تشابك الأحداث قد يوصل إلى تلك النهاية .. وكيف لنا أن نقرأ وسط ذهولنا وقصور رؤيتنا تلك المفارقات..وكأن القدر ينسج في ثوب الحياة أمورا غير ما نريد نحن.<br /><br />في تلك اللحظات من شهر أوكتوبر، عندما تحمل الرياح معها أوراق الشجر لتسقطها فوق شرفتها.. تذكر حينها أن قلبها ومشاعرها الآن لا يختلفان كثيرا عن هذا الفصل من السنة، وأن قلبها الآن يُجري ترميم الخريف، وأنه قد ألقى بكل ما يملكه من أفراح وأحزان وذكريات هدية للزمن، وأنه قد أطلق حمائمه الحبيسة بداخله للسماء، وأسقط عن عرشه كل الملوك وألقى بمفتاحه في بحر النسيان، وعادت نبضاته الجديدة تملأ حجراته بدماء الحرية...<br />كانت وكأنها الآن تستمع للحن لم تسمعه منذ زمن، أو أنها لم تشعر بنفسها كما كانت تشعر بها، بعد أن توقف دمه من الجريان في عروقها وبعدما بدأت تتنفس هواء غير هواء عشقه ، لقد كانت تحبه حقا ولكنه كان يسقيها الحب بيد ، ثم يجرعها كأس المرارة بيد أخرى، فكان كل ما يحدث يشعرها بتلك الدهشة والتعجب الذي يدفعها للتفكر بما حولها وللتمرد والتحدي والمواجهة.<br /><br />ستتوالى الأحداث دون أن تستطيع ايقافها أو تحديها، هي تعلم الآن بأنه ينظر إليها من خلف زجاج نافذته، وأن القدر قد جمعهما هنا، كانت تلتقيه عند باب المنزل في خروجها ودخولها كان يبتسم لها وكانت تبتسم له ، ربما لأنها تحتاج في هذا الوقت للابتسام.</span></div><br /><span style="font-size:180%;"><br /><span style="color:#ffff99;">تعود وتجلس على شرفتها كل مساء، لتنتظر وقت الغروب ، وكأنها كانت تنتظر موعدها اليومي مع الرحيل، وكأنها لا تختلف كثيرا عن قرص الشمس عندما يتلاشى شيئا فشيئا وراء الأفق، كانت لا تستطيع التحديق في قرص الشمس فتغمض عينيها لترى طيفه ، كان قريبا منها ولكنه كان يبتعد شيئا فشيئا حتى يصبح نقطة مضيئة صغيرة وسط الظلام، تفتح عينيها ثم تراه يختفي وراء الشمس، تنتظر حتى يحل الظلام ، وعندها توقن أنه قد مات وانتهى ولكنها لا زالت على قيد الحياة.<br /><br /></span><div align="center"><span style="color:#ff0000;">شهرزاد</span></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-8821577019851147613?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-82931018417561763202009-01-23T07:12:00.000-08:002009-01-23T07:40:56.620-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SXnhZnl-3HI/AAAAAAAAAaw/nQMhFN9Dnt8/s1600-h/6922e0bec7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5294510667191999602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SXnhZnl-3HI/AAAAAAAAAaw/nQMhFN9Dnt8/s400/6922e0bec7.jpg" border="0" /></a><br /><div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ccccff;">في سماء الجرح القديم<br />تحلّق الغربان السوداء<br />لا شيء يغني عن الصعود ولا الهبوط<br />كل الكلمات المبعثرة في أروقة الوقت<br />لا زالت ترسم تفاصيل الحلم<br /><br />عندما يمنعني الحزن عن المسير<br />أصير كفراشة في شباك عنكبوت<br />تشرذمت حول عنقها الشرنقة<br />فلا هي تملك الفرار ولا اللعب على حبال المشنقة <span style="color:#cc9933;">..</span><br /><br />من الصعب الآن فتح الصناديق المغلقة<br />عندما استقرت في قيعان المياه المظلمة<br />وليس من سبيل للوصول <span style="color:#cc9933;">...</span><br /><br />هكذا ستمضي باقي اللحظات <span style="color:#cc9933;">...<br /></span>بجزيئات الهواء المشحونة بالحزن<br />التي تستقر في رئتاي<br />لتسبب فرط الإعياء<br /><br />عندما أصرخ لأقول <span style="color:#cc9933;">: "</span>لا<span style="color:#cc9933;">"</span><br />ويقول الجميع <span style="color:#cc9933;">"</span>نعم<span style="color:#cc9933;">"</span><br />أيكونون جميعا على حق<br />وأنا وحدي المخطئة <span style="color:#cc9933;">؟!</span><br /><br />هناك جسم غريب يقف<br />فوق نافذة الروح<br />يسدّ علي ّمجرى الهواء </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ccccff;"><br />أكاد أن <span style="color:#cc9933;">أختنق</span> <span style="color:#cc9933;">!</span></span></strong></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc9933;">شهرزاد</span></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-8293101841756176320?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-67756669759688476272009-01-16T05:54:00.001-08:002009-01-16T07:56:40.584-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SXCST1g633I/AAAAAAAAAaA/T3XxR388pNQ/s1600-h/91606be2ea+copy.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291890431640657778" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 241px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SXCST1g633I/AAAAAAAAAaA/T3XxR388pNQ/s320/91606be2ea+copy.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">لا تخشوا الاختباء خلف جدران كلماتكم<br />فلن تصيب جدرانكم تلك الصواريخ الحربية<br />ولن تنسف تاريخكم القنابل الفسفورية<br />لا ترهقوا أنفسكم بالصراخ والنداء<br />فلن تتجاوز أمواجكم الصوتية مدى جدرانكم<br /><br />لا تجتهدوا كثيرا<br />لا تشحذوا هممكم<br />لا تجندوا طاقاتكم<br />لا ترهقوا أنفسكم<br />لا تتوهوا قبل أن تلتقوا<br />فأرواح الأطفال والأمهات<br />قد التقت من قبلكم في رحاب الجنان<br /><br />لا تتركو لأفكاركم العنان<br />ولا تنفضوا عن أذيالكم الغبار<br />لا تساوموا<br />وانزلوا الأعلام من فوق القمم<br />ما الذي يجديه شعركم وقوافيكم<br />وقد أعلنت غزة دستور الإباء</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">وأثبتت جدارتها بالحياة </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"><br />اتركوا الراحة لأنفسكم<br />واتركوا ضمائركم تنام<br />فإن غزّة لا تنام<br /><br />حسبها الله هو وكيلها<br />هو ربها ورب الضعفاء </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"><br />شهرزاد</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-6775666975968847627?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-52653030738613484402008-12-21T10:54:00.000-08:002008-12-21T11:17:55.080-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SU6WS-b8Y9I/AAAAAAAAAZg/Mfx_66rGMHU/s1600-h/%D8%B1%D8%AD%D9%8A%D9%84.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282324665694184402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 376px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SU6WS-b8Y9I/AAAAAAAAAZg/Mfx_66rGMHU/s400/%D8%B1%D8%AD%D9%8A%D9%84.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ffff99;">لا أريد أن أقول "نعم" لأتوه من جديد<br />أنا الوجع الدائم والجرح الكبير<br />آه من هذا القلب <span style="color:#99ffff;">...</span> الذي لا زال يحتضن طيفك<br />ولا زال يحتفظ بوجهك الرمادي<br />الذي لا يزال يلاحقني<br />في صُبح نسيانك<br /><br />لا أستطيع أن أنسى كيف أستطعت أن توقعني في فخ الانبهار<br />من أين أتيت<span style="color:#99ffff;">؟</span><br />وبأي قوة استطعت أن تخترق حصوني<span style="color:#99ffff;">؟</span><br /><br />كنت دائما تطاردني<br />تحاصرني<span style="color:#99ffff;">..</span> تعاتبني <span style="color:#99ffff;">..</span> تتهمني<br />حتى لا تمنحني حق الاختيار<br />فأظل حائرة بين خوفي وحبي<br />بين ألمي وأملي<br />بين قلبي وعقلي<br /><br />حاولت كثيرا أن أضع حداً للبحث عن هويتك<br />أن أصنع لنفسي قالبا جديدا يتماشى معك<br />أن أتعمق في فهمك<br />أن أجاري مشاعرك<br />ولكن ليس لكلامي وقع على مسمعك<br />وأنا الآن تعبة<br />لست يائسة<br />ولكنني أحاول أن أسير مع التيار<br /><br />كم من الزمن مرّ<br />وكم من الحزن جاء<br />وأنت تغيب وتحضر<br />تغضب وتهدأ<br />ثم تتهم الوقت والأقدار<br />والمشاعر الملونة بالبنفسج<br /><br />ولكن رفقا بقلب إمرأة عذراء<br />لا زالت تتخبط كالمذبوحة<br />رفقا بإمرأة تسلل الوهن إلى قلبها<br />وتدثرت مشاعرها بصوف الكرامة<br /><br /><span style="color:#99ffff;">.<br />.<br /></span><br />سيدي<br />أظن أننا لا زلنا مبهورين<br />وملونين بالحنين لحكاية قديمة<br />لا زالت تسطع كشمس فينا<br />تذكرنا بملامح حب قد يولد من جديد<br />لكنّ صمتنا يعم المكان<br />ولا يزال يلّح في الحضور<br />بين حبنا وحروفنا المنسية على قارعة القلب<br /><br />فالتمس لي عذرا يا سيدي بعد ذلك<br />أن أترك عندك دمعتي وقلبي<br />وأن احتفظ بجرحي وذكراك<br />وأن أحلم بحبي<br />ثم أرحل<span style="color:#99ffff;">..<br /></span><span style="color:#99ffff;">.<br />.<br /></span><br /></span><span style="color:#99ffff;">شهرزاد<br /></span></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-5265303073861348440?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com51tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-47489787316643343442008-12-02T11:12:00.000-08:002008-12-02T12:22:43.381-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/STWJV_uX2BI/AAAAAAAAASI/j1qdAZVeEog/s1600-h/normal_31615.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275273549510596626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 282px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/STWJV_uX2BI/AAAAAAAAASI/j1qdAZVeEog/s400/normal_31615.jpg" border="0" /></a><br /><div><div dir="rtl" align="center"><br /><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ffcc66;"><span style="color:#c0c0c0;">كنت دائما أحاول أن أستجمع الأفكار العالقة في زوايا العقل والذاكرة والقلب...<br />ليس لأنها أفكارا غير عادية ولكن لأنها تظل عالقة هناك..<br />ويتعسر خروجها في كثير من الأوقات ..<br />فلا تجد لها مسربا سوى بعض من الحروف تجمعها قليل من الكلمات لتكون نسقا من العبارات<br />التي قد لا يكون لها معنى أو مغزى أو عنوان...<br />ربما لأن طاحونة الرحى في داخلنا لا تتوقف عن الدوران لحظة واحدة ...<br />أو ربما لأننا في داخلنا نتوق إلى الحياة .. ونتوق إلى أن نعرف أصل الحكاية وجذور البداية....</span><br /><br /></span><span style="color:#ffffcc;">***</span><br /><br />كثيرا ما يعتري البرد أطرافي، فأحاول جاهدة أن أرى وجهي على صفحة الماء،<br />أن أصنع من أحلامي نسخا متكررة من الصور الزائفة،<br />أن أبحث عن طيفك وسط قبور الأشباح،<br />لكن الذكريات تبقى تتراقص أمامي كدمى خشبية تتأرجح أمام تيار أفكاري ..<br />ولا يوقفها أبدا سلطان العقل ولا برود المشاعر..<br /><br /><span style="color:#ffffcc;">*** </span><br /><br /><span style="color:#ffffcc;">على الأطراف المترامية للكون.. نكون هناك في مكان ما على سفح الجبل<br />أو أمام غروب الشمس<br />أو على الشاطىء أو الحقل او في أي مكان على هذا الكوكب<br />.. لندرك تماما بأن لهذا الكون حقيقة واحدة ولغة واحدة..<br />قد لا ندركها نحن فنحن أصغر من أن ندرك أو نبصر أو نرى ما لا تراه عيوننا ويحجب عن مرءانا..<br />ربما لأن الأشياء الأخرى هي أكبر منا بكثير،،<br />ربما لأنها أعظم من أن نراها بروحنا الواهنة وببصيرتنا القاصرة..<br />فكم حاولنا أن نمسك خيوط الشمس أو أن نحصي عدد ذرات الرمل،<br />أو أن نحصر الهواء أو نحدق في قرص الشمس أو نرسم حركة الرياح..<br />ولكننا أعجز من كل ذلك ..</span><br /><br /><span style="color:#ffffcc;">***</span> </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color:#ffcc66;">قد تخوننا الأحرف أحيانا لأنها تظل عالقة هناك.. فتنهمر من دونها الدموع،<br />ففي تلك اللحظات نكون أعجز مما نتخيل....<br />ربما تسعفنا تلك الكلمات وربما لا تسعفنا ربما تتفتح لها قريحتنا وقد لا تتفتح..<br />ولكننا نبقى ككل الأشياء الهامدة التي تتكرر في هذا الكون وفي كل مكان ..<br />ربما تكون الحياة نسقا متسلسلا من الأحداث أو العقبات او الترهات التي يصعب حصرها في مكان ما<br />أو في عقل بشري.. ولكن نظل في داخلنا نتوق إلى الحياة... إلى الكون إلى الطبيعة وإلى السماء..<br />وربما نحتاج في تلك اللحظات إلى قوة ما لتخرجنا من كل الصراعات الغريبة،<br />التي لا تتوقف إلا برحيل أرواحنا إلى مكان آخر...</span></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color:#ffffcc;">شهرزاد</span></span></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-4748978731664334344?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-44772038188409093862008-11-21T11:18:00.000-08:002008-11-21T13:28:21.531-08:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SScLirO1A9I/AAAAAAAAAR4/xGstYHwTT24/s1600-h/%D8%AD%D8%AD%D8%AD%D8%AD%D8%AC.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271194579208831954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 295px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SScLirO1A9I/AAAAAAAAAR4/xGstYHwTT24/s320/%D8%AD%D8%AD%D8%AD%D8%AD%D8%AC.jpg" border="0" /></a><span style="color:#ffffcc;"> </span><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffcc;">في تجاربنا الخاصة لا بد ان ننتهي بشيء ما<br />بنتيجة عقلانية تجعلنا نعرف تماما أن وقتنا وأعصابنا </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffcc;">أثمن من أن نهديها </span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffcc;">لمن "لا" يستحق <span style="color:#ffff33;">..<br /></span>هكذا كانت تفكر في تلك اللحظات </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffcc;">التي اخترق فيها صوت الهاتف ذلك الهدوءالذي كان يعم المكان<span style="color:#ffff33;"> ...</span><br />إنها تعلم تماما أن مكالمته الآن لن تغير شيئا.. ولن تعيد المياه إلى مجاريها<span style="color:#ffff33;">..<br /></span>إنها تنعم الآن بأجمل اللحظات، فهي تختار الأفضل بكل القوة والثقة.<span style="color:#ffff33;">..<br /></span>لن تنهزم لأنها الأضعف <span style="color:#ffff33;">.. </span><br />ولكنها تفضل الحفاظ على قلب رقيق<span style="color:#ffff33;">..</span><br />وأغلى من أن يُجرح بتجارب غير ناضجة ونتائج غير مضمونة<span style="color:#ffff33;">... </span><br />خرجت من منزلها مسرعة كي لا يفوتها الموعد<br />تحمل في يدها وردة وعلى ظهرها حقيبة<br />لم تنس صورة تحتفظ بها من أجل الذكرى<br />وصلت محطة القطار<br />وهي تستمع لأغنيتها المحببة<br /><span style="color:#ffff33;">.<br />.<br /></span>عندي ثقة فيك<br />عندي أمل فيك<br />بكفي<br />شو بدك أنو يعني موت فيك؟!<br />بكتب شعر فيك<br />بكتب نثر فيك<br />شو ممكن أكتب بعد فيك<br />ما كل الجمل عم تنتهي فيك<br /><span style="color:#ffff33;">.<br />.<br /></span><br />صعدت القطار وجلست ، ضمت وردتها إلى صدرها،<br />وكتبت مذكراتها <span style="color:#ffff33;">..<br /></span>انطلق صوت الصفارة<br />وانطلقت هي إلى حيث تقودها طرقات القدر<span style="color:#ffff33;">...<br /></span>فقد كان ذلك هو قراراها الأخير<span style="color:#ffff33;">...</span> </span></strong></div><div align="center"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ffffcc;"><span style="color:#ffff33;">شهرزاد</span><br /></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-4477203818840909386?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-74441504576188632152008-11-20T09:34:00.000-08:002008-11-20T09:38:49.251-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SSWgcwFDRBI/AAAAAAAAARY/Kp0byBKrTI0/s1600-h/normal_1%2520(134).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270795354709902354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SSWgcwFDRBI/AAAAAAAAARY/Kp0byBKrTI0/s320/normal_1%2520(134).jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffcc99;">ذهبت بعيدا واندثرت<br />رحلت عن سواد الألم.. لم تحتمل<br />اختفت منذ زمن<br />تركض من خلف أسوار الضعف<br />وتنتظر يوما آخر<br />لتعيش عذابا آخر<br />لترقص تحت بقايا الجسد<br />نوع آخر من العذاب<br />لم تعرفه البشرية بعد<br />ولكنها عرفته منذ زمن فات<br />عرفته لأنه هو من جعل نبضها مستمرا<br />أذكر أني رأيتها من بعيد<br />تحمل كفني<br />وتشير بإصبعها نحوي<br />غدوت بسرعة إليها<br />ولكني لم أستطع اللحاق بها<br />فقد سبقتني روحي التي لم أشعر بخروجها<br />رغم أني انتظرت أن أشعر بخروجها منذ بدايتي..!<br /><br />شهرزاد </span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-7444150457618863215?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-74100389065589534862008-10-23T12:22:00.000-07:002008-10-23T14:05:41.934-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SQDf1Pa3vqI/AAAAAAAAARQ/sFRqCIv178w/s1600-h/16086610wh3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260450470534037154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SQDf1Pa3vqI/AAAAAAAAARQ/sFRqCIv178w/s320/16086610wh3.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#ffffcc;">لا شيء يبرره !</span><br /><span style="color:#999999;">عوقبت في هواك ما علمت لي ذنبا.. سوى أنني في خلوة النفس ضممتك إلي</span><br /><br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#cc0000;">أحبك </span><br />إحساس متشبع بالألم<br />متضخم بالدهشة<br />ممتلىء بالاستنكار<br />لا شيء يبرره سيدي،</span></strong></div><div align="center"><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;">سوى هذا الشقي المغروس بين أضلاعي<br /><br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#cc0000;">أحبك<br /></span>كيف ؟ وأين؟<br />لا أعلم<br />جريمة ارتكبتها على غفلة من عقلي<br />ولا تاريخ لجريمتي لدي<br />ولا وطن واضح الملامح أنسبها إليه<br />ولا خلفي بحر.. ولا أمامي عدو..</span></strong></div><div align="center"></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#ffffcc;">ولا شيء يبرره<br /></span><br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#cc0000;">أحبك<br /></span>ولست طفلة تبحث عن لعبة تسلي طفولتها<br />ولا مراهقة تتفجر في ثورة إحساسها<br />ولا إمرأة طائشة تصطاد القلوب من بحر العشق<br />ولا مجنونة غاب رقيب العقل عنها<br />ولا بائعة ورد تبيع للعشاق<br />باقات تزين موعدهم الأول مع الحب<br />لست منهن.. <span style="color:#ffff99;">ولا شيء يبرره<br /><br /></span></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#cc0000;">أحبك<br /></span>وإحساسي بك يتضخم<br />إحساسي بك يتسلق كلأشجار<br />إحساسي بك يتعملق كالجبال<br />إحساسي بك يتطاول<br />إحساسي بك يرفضني<br />إحساسي بك أرفضه.. <span style="color:#ffffcc;">ولا شيء يبرره<br /></span><br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#cc0000;">أحبك<br /></span>وليس بيني وبينك سوى الخيال<br />عالم ملون<br />مدن دافئة<br />طرقات مزخرفة بالورد<br />دروب ملغمة بالفرح<br />وجنون لا يمت بنضجي بصلة<br /><span style="color:#ffffcc;">ولا شيء يبرره<br /></span><br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#cc0000;">أحبك<br /></span>ولا تعلم ولن تعلم<br />ولن تراودك الفكرة<br />ولن تأخذك إليك احتمالاتك<br />ولن تنتهي إليه استنتاجاتك<br />ولن يخطر في بالك أنني ارتكبت جريمة حبك<br />وأن حبك ذنبي الذي احمله<br />ووزري الذي يثقلني<br /><span style="color:#ffffcc;">ولا شيء يبرره<br /></span><br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#cc0000;">أحبك<br /></span>ولن تعلم أنك ذات مساء طرقت باب إحساسي<br />والمساء الذي يليه طرقت باب خيالي<br />وأني في كل مساء كنت أنتظر طرقات طيفك فوق باب حلمي<br />وأني في كل مساء كنت استقبلك في ظلمة خيالي<br />وأني بعد عدة مساءات أدمنت خيالي<br />وأنك بعد عدة مساءات استعمرتني<br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#ffffcc;">ولا شيء يبرره<br /></span><br /></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#cc0000;">أحبك<br /></span>وفي داخلي بقايا تحترق<br />وفي ذاكرتي تفاصيل تتلاشى<br />وفي قلبي إحساس يتجدد<br />وعلى أوراقي حروف تكتب ووجوه ترسم<br />وفي عقلي ثورة وهتافات وتمرد<br /><span style="color:#ffffcc;">ولا شيء يبرره<br /><br /></span></span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#666666;"><span style="color:#cc0000;">أحبك<br /></span><span style="color:#ffffcc;">ولا شيء يبرره<br /></span>لا شيء يبرر الجنون في قمة العقل<br />لا شيء يبرر الاشتعال في قمة الانطفاء<br />ولا شيء يبرر المراهقة في قمة النضج<br />ولا شيء يبرر البداية في قمة النهاية</span></strong></div><br /><div align="center"><span style="color:#666666;"><br /></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;color:#ffffcc;"><strong>ولا .. ولا شيء يبرره</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#666666;"><br /></span></div><div align="center"><span style="color:#666666;"><br /></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#999999;">من روائع الكاتبة الإماراتية ... شهرزاد</span></strong></div><br /><div align="center"><br /></div><br /><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-7410038906558953486?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com52tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-74794767476992947072008-10-17T09:14:00.000-07:002008-10-17T09:53:12.631-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SPjA_uyBOJI/AAAAAAAAAPw/26bkAbMS9U0/s1600-h/asod.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258164766077171858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SPjA_uyBOJI/AAAAAAAAAPw/26bkAbMS9U0/s320/asod.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>"......نذهب <span style="color:#99ffff;">(طوعاً)</span> الى قدرنا..لنكرر <span style="color:#99ffff;">(حتماً)</span> بذلك المقدار الهائل من الغباء او من التذاكي ما كان لا بد <span style="color:#99ffff;">(قطعاً)</span> ان يحدث ...لأنه <span style="color:#99ffff;">(دوماً)</span> ومنذ الأزل قد حدث ...معتقدين<span style="color:#99ffff;">(طبعاً)</span> أننا نحن الذين نصنع اقدارنا...كيف لنا أن نعرف وسط تلك الثنائيات المضادّة في الحياة، التي تتجاذبنا بين الولادة والموت.. والفرح والحزن.. والانتصارات والهزائم.. والآمال والخيبات.. والحب والكراهية.. والوفاء والخيانات.. أننا لا نختار شيئا مما يصيبنا.....وأنّا في مدّنا وجزرنا ، وطلوعنا وخسوفنا، محكومون بتسلسل دوريّ للقدر..... تفصلنا عن دوراته وتقلّباته الكبرى، مسافة شعره......كيف لنا أن ننجو من سطوة ذلك القانون الكونيّ المعقّد الذي تحكم تقلباته الكبيرة، تفاصيل جدّ صغيرة، تعادل أصغر ما في اللغة من كلمات، كتلك الكلمات الصغرى التي يتغير بها مجرى حياة....."</strong></span></div><div align="center"><br /><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;color:#99ffff;"><strong>(منقول)</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-7479476747699294707?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-25166156337739044112008-10-05T12:08:00.000-07:002008-10-05T12:58:02.366-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SOkV_PRjCzI/AAAAAAAAAPY/s-BN4TlgDSQ/s1600-h/%D8%B9%D8%B9%D8%B9.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253754616480467762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SOkV_PRjCzI/AAAAAAAAAPY/s-BN4TlgDSQ/s320/%D8%B9%D8%B9%D8%B9.bmp" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SOkVPPc_RlI/AAAAAAAAAPQ/WQzXRhDBtWo/s1600-h/%D8%B9%D8%B9%D8%B9.bmp"></a><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>كل عام وأنتم بألف خير<br />أعتذر عن غيابي.. وأشكر كل من سأل عني .<br /><br />في الفترة التي مضت وصلني ثلاثة تيجان من أصدقاء أعزاء جدا<br />الصديقة الجميلة <span style="color:#cc0000;">عازفة الأوتار</span><br />http://mennat-allah.blogspot.com/<br />الصديق <span style="color:#cc0000;">goodman<br /></span>صاحب مدونة رؤية<br />http://fega1986.blogspot.com/<br />والصديقة الجميلة <span style="color:#cc0000;">محاسن صابر</span> صاحبة مدونة عايزة اتطلق<br />http://ayzaatalawa.blogspot.com/<br />بشكرهم من كل قلبي وطلباتهم على عيني ..<br /><br />والتاج يقول:<br /><br /><span style="color:#993399;">بدأت تدون امتى و دخلت عالم التدوين ازاى ؟؟؟<br /></span><br />بدأت التدوين في شهر آذار ﴿مارس﴾ 2008<br />وذلك بفضل الصديقة الغالية على قلبي جدا <span style="color:#cc0000;">رندا</span> صاحبة مدونة ﴿حياتي في كلمة﴾، ومش هانسى جميلها أبدا.. </strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>فهي قد عرفتني على عالم جديد وأصدقاء جدد ونوع جديد وجميل من التواصل مع الناس.<br /><br /><span style="color:#cc33cc;">ايه كان انطباعك فى البداية ؟؟<br /></span><br />في البداية كان ما أريده من التدوين هو التعبير عن كل مشاعري </strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وكل أحزاني وهواجسي وأحلامي وخواطري بالكتابة وانشرها ليقرأها الناس ..... </strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وأن يشاركني بها الآخرون آراءهم وأفكارهم، وكنت سعيدة جدا بالبداية بكل تعليق يكتب،</strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وبكل زائر للمدونة وبكل رأي ..ولم أكن أعلم بأن عالم المدونات له سحر خاص...</strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>ولم أكن أعلم بأنني سأكوّن مجموعة من الأصدقاء الجدد الذين أعتز بهم </strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وبمدوناتهم الجميلة وبمشاركاتهم اللطيفة..<br /><br /><span style="color:#cc33cc;">مين اكتر واحد بتحب تعليقه على بوستك الجديد ؟؟<br /></span><br />مشاركة أي شخص صديق أو زائر سواء كانت نقد إيجابي أو سلبي على البوست..</strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>أو مجرد مشاركة من دون إبداء رأي بتشرفني وبتسعدني جدا جدا..<br />ولكن أكثر الآراء التي تهمني هي الآراء التي تناقش الفكرة وتحلل الكلمات بعمق ..<br />ومن الآراء التي تعجبني فعلا وتحلل البوست بعمق رأي الصديقة براح وعازفة الاوتار </strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وسهر وفارس بلا جواد ورندا وإنسان بلا عنوان ونور شاهين..<br /><br /><br /><span style="color:#cc33cc;">ايه اهم حاجة اتعلمتها من عالم التدوين ؟<br /></span><br />أن الناس الذين تصادفهم في الحياة من الممكن أن تقابل مثلهم في عالم التدوين..</strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وأن الحياة أخذ وعطاء فكما تحب أن تأخذ فعليك ان تعطي..<br /><br /><br /><span style="color:#cc33cc;">حاسس ان التدوين له تأثير ؟<br /></span><br />أكيد له تاثير ولو لم يكن له تأثير لما وجدنا الصحف تكتب عنه ولا يشكل جزء من اهتمامات الناس </strong></span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>ولما وجدنا أن عدد المدونين في ازدياد..<br /><br /><span style="color:#cc33cc;">تهدى التاج لمين؟</span></strong></span></div><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#cc33cc;"><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><br /></span>أهدي التاج ل<br />هيثم الدهشان، فارس بلا جواد، رندا، أسير حبيبتي، سهر، براح،</div><div dir="rtl" align="center"> أسير الجراح</div><div dir="rtl" align="center">، نونو، </div><br /><br /><div dir="rtl" align="center">إنسان بلا عنوان، نور شاهين ، قلب مصري، يويو، وكاتب مصري، </div><br /><br /><div dir="rtl" align="center">برنسيس بيري، نهر الحب.</div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><br />وكل سنة وأنتو طيبييييييين</strong></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-2516615633773904411?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-57492023775280121102008-08-30T13:10:00.000-07:002008-08-30T14:11:41.317-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SLmrUcJwybI/AAAAAAAAALw/qK53XEM7mAs/s1600-h/home_old_2007.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5240408009065154994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SLmrUcJwybI/AAAAAAAAALw/qK53XEM7mAs/s400/home_old_2007.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><br /><span style="color:#cc9933;"><strong><span style="font-size:130%;">هكذا أنا<br />كأرض قاحلة جافة<br />منذ سنين مضت<br />كنت وما زلت<br />أرضا جافة تنتظر المطر<br /><br />أنتظر أن تلوح غمامة في الأفق<br />أنتظر المطر<br />أنتظر أن تعشب أرضي<br />وأن يورق الشجر<br />وأن يطير الحمام في سمائي<br />وأن ينضج الثمر<br /><br />كلما مرت غمامة<br />أبشرت وقلت ها قد أتى المطر<br />ولكنها تمضي مبتعدة عن أرضي<br />وتمطر على أرض غيري<br />كل الخير وكل المطر<br /><br />هكذا أصبحت بعد طول انتظار<br />أرضا عطشى تنتظر المطر<br /><span style="color:#33ccff;">.<br />.<br />.<br /></span><br />متى ستعانق أرضي السماء<br />متى ستجود سمائي باللقاء<br />وتنعم أرضي بالارتواء<br />وأتنفس الراحة بعد طول عناء</span></strong><br /></span></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">.</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc9933;"><span style="color:#33ccff;">.<br /></span><br />سمائي صافية<br />لا غيوم ولا نذير بمجيء الغيث<br />ومن بعيد تظهر في الأفق غمامة<br />تقترب وتقترب<br />إنها الأمل<br />إنها الخير<br />إنها المطر </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc9933;"><span style="color:#33ccff;">.</span><br /><span style="color:#33ccff;">.<br /></span>اكاد أرى المطر<br />أكاد أرى البرق </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc9933;">وأسمع صوت الرعود<br />وألمس بيدي الماء<br />وتغمر أرضي الخضرة<br />وسنابل الخير والعطاء<br />أكاد أسمع شدو العصافير<br />وتصفيق الزهور<br />أكاد أرى فراشات تطير<br />ونحلات تجمع الرحيق<br /><br />وتقترب الغمامة وتقترب<br />فهل أنا حالمة أم واهمة؟<br />أناديها بكل الصوت<br />بكل القوة بكل الفرح<br /><br />أصرخ <span style="color:#33ccff;">:</span> اقتربي<br />أصيح <span style="color:#33ccff;">:</span> اقتربي<br />ومابين الاقتراب والابتعاد<br />وما بين ظمأي ووهم فرحي<br />أضحي كزهرة الخريف<br />تتلاقفها الريح<br />ولا يأتي المطر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">.</span></strong></div><div align="center"><span style="color:#33ccff;"><strong><span style="font-size:130%;">.</span></strong><br /></span></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc9933;">لا يأتي المطر</span></strong></div><div align="center"><span style="color:#cc9933;"><br /></span></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc9933;">شهرزاد</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-5749202377528012110?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com81tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-64055332769957604242008-08-22T07:43:00.000-07:002008-08-22T07:55:18.685-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SK7RtKU1GtI/AAAAAAAAALg/4GP_kDVb6Hc/s1600-h/1159521027.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5237353990474504914" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SK7RtKU1GtI/AAAAAAAAALg/4GP_kDVb6Hc/s320/1159521027.jpg" border="0" /></a><br /><div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;color:#ffffff;"><strong>هذه الخاطرة رسالة محبة<br />إهداء مني<br />للصديقة الغالية جدا<br />سهر<br /><br />في عينيكِ قلب أكاد أراه يدمع<br />من أجلكِ.. قد أتعلم الرسم<br />لأرسم لعيونهم ما لا تراه<br /><br />فأنا لا أراكِ بعيونهم<br />ولكن أراكِ من تلك الزاوية البعيدة<br />التي اختارت الهروب خلف الواقع<br />ووراء الأحلام<br /><br />أراكِ حائرة بين طرقات الأمل<br />ودهاليز المستحيل<br />و تسابقين الزمن<br />قبل أن يغتال اليأس تلك السعادة<br /><br />أراكِ كوردة بيضاء جميلة<br />من تحتها تنبت الأشواك<br />ومن فوقها تقطر حبات الدمع<br />ورغم ذلك تبقى ناصعة البياض<br /><br />أرى في قلبكِ المحبة<br />وفي روحكِ الشفافية<br />وفي وجهكِ النقاء<br /><br />أراكِ كما أرى نفسي<br />عندما أنظر في الأعماق<br />وأبحر في ردهات الماضي<br />وأقلب أوراق الذكريات<br /><br />أراكِ حبا ينثر عطره في الأكوان<br />ودفئا يزيل برد الأحزان<br />ووجها يضيء في ظلام الأيام شمعة<br />ويدا تمتد لتمسح آثار الجراح<br /><br />صديقتي الجميلة<br /><br />أطلقي عنان ذلك الجواد الثائر<br />واجعليه يرسم صورة الحياة<br />وهو يتخبط في كل النواحي<br />بعد أن زالت قيوده<br /><br />اسقي بدموعك بذور الأمل<br />افتحي نوافذك لشمس الشموخ<br />وتمسكي بخيوط الشمس</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;color:#ffffff;"><strong>واغزلي منها حلم الانتصار<br />وانسفي تاريخ الانكسار<br /><br />كوني كالبدر في الضياء<br />وكالورد في النقاء<br />وكالشجر كلما كبر قويت جذوره وامتدت<br /><br />سهر الجميلة<br /><br />قلبك أريج الياسمين...<br />وروحك ثورة بيضاء<br />وأنت منحة للبشر<br /><br />ومن أجلكِ تعلمت الرسم<br /><br />أرجو أن تكوني دائما بخير<br /><br />ودُمتِِ بقلبي دائما<br /><br />شهرزاد</strong></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-6405533276995760424?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-57521442782028069712008-08-16T09:27:00.001-07:002008-08-16T11:51:57.870-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SKcCk48NILI/AAAAAAAAALQ/TaoV9UGdh0o/s1600-h/Rose_2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235155924624941234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SKcCk48NILI/AAAAAAAAALQ/TaoV9UGdh0o/s320/Rose_2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff6666;"><strong>ارفض القيود<span style="color:#cccccc;">..</span><br />ارفض السجن <span style="color:#cccccc;">...</span><br />فهناك في ركن الفجر طفل يكتب<br /><br />ليس لأنه يعشق الركض خلف ظلال النور<br />وليس لأنه يرتمي في كل صباح في أحضان الشمس <span style="color:#cccccc;">... !</span><br />ولكن لأن لكل بداية نهاية <span style="color:#cccccc;">..</span><br />ولأن للشمس قرصا ينتهي في الأفق </strong></span><span style="color:#cccccc;">..</span><strong><span style="color:#ff6666;"><br /><br />مع أن الواقع لا زال يمزق ستار الفرح في ثوب أشبه بالارتباك<br />ولأن الحب عادة ما يكون مسبوقا بتكهنات ومبادىء<br />يفترض أن يكون مدخل القلوب مغالطة<span style="color:#cccccc;">... </span><br />ومغالطة جميلة<br /><br />وهنا لا أدري إن كنت بقلبي أنا <span style="color:#cccccc;">...</span> أو كنت بقلبك أنت<span style="color:#cccccc;">..</span><br />عندها يعود لي إحساسي<br />وأكون روحا تمزق تلك الساعة وتربك كل العقارب<br />تدق أو تقف<span style="color:#cccccc;">..</span> فكل الثواني تشعرني<br />أنني لا زلت أجد أملا للعودة بقلم صامت<br />ولكل لون غاية وها هي غايتي تسابقني لعينيك<br /><br />ولأني أحبك أكثر من تلك الجذور<br />وأحبك أكثر من تلك الألوان المتشابهة <span style="color:#cccccc;">..</span><br />ها أنا أركض بعيدا عن مغالطتي<br />ليس لأني اعتقدت أن الأحرف تخونني<br />أوأن الحبر أوشك على الجفاف<br />ولكني أحب زمنا يجمع كل قلوب الأطفال في باقة<br />وعيونك أنت في أجمل باقة </span><span style="color:#cccccc;">...!</span></strong></span></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color:#ff6666;"><span style="color:#cccccc;">شهرزاد </span><br /></span></span></strong><br /><div dir="rtl" align="right"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-5752144278202806971?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com45tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-12361814833642452832008-08-10T12:14:00.000-07:002008-08-12T12:02:57.503-07:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SJ8-kWvoPvI/AAAAAAAAAJQ/9gHqFLzVljg/s1600-h/andrew-ballerina-48x36-o.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5232970086329368306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SJ8-kWvoPvI/AAAAAAAAAJQ/9gHqFLzVljg/s400/andrew-ballerina-48x36-o.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">في نهاية كل سنة كان يقام الاحتفال السنوي في المركز الوطني للفنون،<br />وكان عليها أن تؤدي دورها كما كانت تؤديه كل سنة،<br />وترقص رقصتها المشهورة على المسرح الوطني....<br />وأمام جمهورها الغفير والذي كان يأتي من كل أرجاء الوطن لمشاهدة الاحتفال....<br />رغم شوقها الشديد للجمهور لكنها اليوم مصابة بالإحباط على غير العادة،<br />فاليوم ذكرى مؤلمة بالنسبة لها، وفاة والدها قبل عام...<br /><br />ولا زال الألم يعتصر فؤادها لفراقه ،<br />لا زالت رائحة تبغه تعبق بالمكان،<br />لا زالت تسمع وقع خطواته في الممر قبل ان يأتي ليوقظها كل صباح...<br />ولا زالت ترتب أوراق مكتبه وتتفقده كالعادة كل يوم.....<br />فيوم فراقه يوم حزن وألم ....<br />كم كانت تتمنى أن يكون اليوم ليشجعها كما كان يفعل دائما<br />ويترك قبلته على جبينها قبل أن تذهب، ولكنه رحل قبل الأوان..<br />رحل وتركها وحيدة مع أمها التي لا زالت تصارع المرض،<br />وهي الآن بين حزنين، حزنها على أبيها<br />وحسرتها على أمها التي قد تفارق الدنيا في أي لحظة وتتركها وحيدة...<br />ودعت أمها وقبلتها وسألتها الدعاء لها..<br />فاليوم ستقدم رقصتها في الاحتفال الوطني،<br />مشت في طريقها وحيدة..<br />وهي تداري دمعتها وتسكن حزنها في قلبها، </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">ولا تدري ماذا يخبؤ لها القدر..<br />مشت ومشت حتى وصلت للمسرح،<br />هناك قامت بارتداء زيها واستعدت للحفل.. </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">بعدها تلقت جميع التدريبات اللازمة..<br />ثم جاء وقت العرض، </span></strong></div><br /><span style="color:#ffff99;"><strong><span style="font-size:130%;">كانت تؤدي رقصتها باحتراف وبقوام رشيق وخطوات ثابتة،</span></strong><br /><br /></span><span style="color:#ffff99;"><strong><span style="font-size:130%;">وأمام جمهور غفير، لكنها لم تعد ترى كل تلك الوجوه ،<br />فهي في تلك اللحظات لم تعد ترى سوى وجه واحد، وجه والدها ....<br /><br />مضت أيام قليلة ، وتلقت دعوة لحفل التكريم<br />حيث تم اختيارها كأمهر راقصة باليه على مستوى الوطن،<br />فذهبت بعدها لتلبية الدعوة ،<br />وفي الحفل وبعد تلقيها وسام التفوق والإبداع،<br />كان عليها أن تلقي كلمة شكر..<br />فوقفت أمام الجميع وتنهدت طويلا ثم قالت :<br />ما أقسى هذه الحياة ..<br />ففي هذه اللحظات تختلط علي المشاعر<br />فلست أدري أحزينة انا أم سعيدة.... ؟؟<br />أاسعد بحظي بالوسام أم أبكي لوحدتي وألمي،<br />ها أنا الآن راقصة شهيرة،<br />ولكن لا تظنوا أن رقصي بينكم فرح، فالطيور ترقص مذبوحة من شدة الألم... </span></strong><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">شهرزاد</span></strong> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-1236181483364245283?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-70447519054742976522008-08-03T10:28:00.000-07:002008-12-10T11:12:56.920-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SJXr3GR6S1I/AAAAAAAAAJI/MEvjRnV2c0g/s1600-h/t-Sans_titre2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230345874071767890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SJXr3GR6S1I/AAAAAAAAAJI/MEvjRnV2c0g/s400/t-Sans_titre2.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">لا زالت تلك الصورة في أعماق الحكاية<br />معلقةً على جدران الانكسار<br /><br />لا زالت شِباك الماضي تربطنا بخيوطها القوية<br /><br />أهكذا نصير بعد طول فراق<br />كغصن أخضر جفت أوراقه من طول الانتظار<br /><br />أهكذا نصير بعد طول فراق<br />كأوراق الخريف تتلاقفها أجنحة الريح<br />وتلقيها على أعتاب الجراح<br /><br />أحبابنا وراء أسوار الزمن<br />وهنت أرواحنا وهي تناديكم<br /><br />تاهت نظراتنا وهي تصبو لرؤياكم<br /><br />فهل سيطول الفراق<br />وهل من لقاء؟<br /><br />أحبابنا خلف قضبان الزمن<br />الليل ميعاد لنا<br />كل مساء يضمنا هاهنا لقاء<br /><br />لكن لقاءنا حزين<br />لكن لقاءنا مهين<br /><br />أهكذا نلتقي في الليل<br />تجمعنا رياح اليأس<br />ويفرقنا الملل؟<br /><br />أهكذا نلتقي في الليل<br />كأشباح ضلت الطريق<br />وكعابر سبيل أهلكه طول المسير؟<br /><br />أحبابنا خلف قضبان الزمن<br />يمزقنا العذاب وتنزفنا الجراح</span></strong></div><strong><span style="font-size:130%;"><div dir="rtl" align="center"><br />وفي ظلام الليل<br />يجمعنا حب وحزن وألم</div><div dir="rtl" align="center"><br />وفي سكون الليل<br />يقرع الصمت على جدران اليأس<br />وتعزف الريح في فراغ الأمل<br /><br />أحبابنا خلف أسوار الزمن<br />يضمنا كل ليلة لقاء<br /><br />نحبه وإن يكن حزين<br />نحبه وإن يكن مهين<br /><br />شهرزاد<br /></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-7044751905474297652?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com46tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-45844421295503481372008-07-22T13:05:00.000-07:002008-12-10T11:12:57.551-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SIY-nF-D_jI/AAAAAAAAAJA/G9h6M7JLDe4/s1600-h/ففف.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225933258948345394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SIY-nF-D_jI/AAAAAAAAAJA/G9h6M7JLDe4/s400/%D9%81%D9%81%D9%81.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وصلني من الصديقة الجميلة نونو صاحبة مدونة حكايات تمن بناتيت.. </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>تاج او واجب كما يسميه البعض..<br />ووجب التنفيذ..<br /><br />والسؤال يقول:<br /><br /><span style="color:#ff0000;">اذكرستة اسرار اللي يشوفنا لاول مره ميعرفهومش عننا:</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">أولا:</span> عنيدة إلى حد ما، ولا احب أبدا أن يفرض علي أحدهم ما يجب علي أن افعله.. </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>أحب الحرية الكاملة في كل شيء وفي كل قرار وفي كل موقف ...</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وانا المسؤولة في النهاية واتحمل نتيجة الاختيار.<br /><br /><span style="color:#ff0000;">ثانيا:</span> رومانسية جدا ، ولا أحد يستطيع أن يميز ذلك،</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>فعادة ما يتهمني من حولي بالبرود وعدم الاكتراث، </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>ولكني أحمل في داخلي نبعا من المشاعر التي لا تنبض ولا تتوقف..<br /><br /><span style="color:#ff0000;">ثالثا:</span> دبلوماسية وأتجنب الصراعات قدر الإمكان،</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>أحب الناس والطبيعة وأشعر بانسجام معهم.<br /><br /><span style="color:#ff0000;">رابعا:</span> الخوف صفة من صفاتي، الخوف من المرض والموت والمستقبل والأزمات ،</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وياخذ ذلك جزءا من تفكيري..<br /><br /><span style="color:#ff0000;">خامسا:</span> أحيانا أجد صعوبة في اتخاذ القرارات فأنا أرى ايجابيات وسلبيات كل رأي أسمعه…. </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>ومن صفاتي التي أتمنى التخلص منها هي أخذي للأمور بجدية زائدة وبمسؤولية،</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>فيزيدني ذلك قلقا وأرقا وتفكيرا…<br /><br /><span style="color:#ff0000;">سادسا:</span> لا استطيع التخلي عن شيء أمتلكه بسهولة، </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>فالأشياء القديمة عزيزة علي خاصة إذا كانت تحمل ذكرى معينة ،</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>فمن الصعب علي التخلي عنها.. </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وكذلك كل شيء او حدث في الماضي هو شيء خاص بالنسبة لي ،</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>ويحتفظ بمكانه في ذاكرتي وفي وجداني..<br /><br />أرجو أن أكون قد أجدت الإجابة وأوصلت شيئا من الحقيقة، </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>فمن الصعب أن نحكم على أنفسنا..</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>وقد يرانا الآخرون بغير ما نرى نحن أنفسنا..<br /><br />وأمرر التاج إلى<br />رندا<br />سهر<br />نور شاهين<br />هيثم الدهشان<br />سارة الجبالي </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong><br />مع حبي لكم جميعا<br /><br />﴿ملحوظه: قد أنقطع عن المدونة لفترة قصيرة بسبب السفر، </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>فأعتذرمنكم إن لم أدخل للمدونة </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>او قصرت في الردود أو في التواصل معكم...وإلى لقاء قريب…﴾ </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:130%;"><strong><br />شهرزاد</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-4584442129550348137?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com52tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-7418925265247107522008-07-16T09:20:00.000-07:002008-12-10T11:12:57.870-08:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SH4gpmhHOtI/AAAAAAAAAIY/jnzfYI2Hm1Y/s1600-h/FrozenHeart08ICE05.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223648516882512594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SH4gpmhHOtI/AAAAAAAAAIY/jnzfYI2Hm1Y/s400/FrozenHeart08ICE05.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">على طاولتي ورق وشمعة وبقايا ورد وقهوة<br />انظر في فنجاني<br />فتدهشني دهاليزه المعتمة<br />وأروقته السوداء المظلمة<br />وأرى حياة لم أعرفها<br />وضجة لم أسمعها<br />وأرى وجه إمرأة يحترق على أعتاب الزمن<br />وقلب إمرأة يذوب جليده على نار هادئة<br />فتنهال علي الذكريات<br />وتتوالى الطَرَقات على جدران صدري<br /><br />فيا أيها القلب البارد</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">الذي كان يسكن بين أحشائي<br />لِم ذابت جبالك الثلجية<br />وغَرقت في مياه الحب المزعمة؟<br /><br />أيها القلب البارد<br />كنت أحاول دائما<br />أن أفلسف حبك<br />أن أُضفي إليه ظلالا ومعان<br />أن اختلق له مئات الأعذار </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">وأن أمنحه آلاف الأوسمة<br /><br />أيها القلب البارد<br />لِم لم تبق في جليدك الأبدي<br />والقيت بنفسك إلى نار الحب الموقدة؟<br />أأغرتك الحرارة بدفئها<br />فنسيت حرها اللاذع؟<br /><br />ولكن قلبي في غمرات يأسه<br />يعود فيطرق جدران صدري من جديد<br />فأسأله في حيرة في قنوط: </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">يا أيها القلب البارد<br />لماذا أحببته؟<br />لماذا أحببته؟</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><br /><strong><span style="font-size:130%;">شهرزاد</span></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-741892526524710752?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com58tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-66918047991404312832008-07-09T08:11:00.000-07:002008-12-10T11:12:58.108-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SHTWYFWHMwI/AAAAAAAAAHo/gi8PaeigMug/s1600-h/%D8%B1%D9%88%D8%AD+%D8%A7%D9%84%D9%81%D8%B1%D8%A7%D8%B4%D8%A7%D8%AA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5221033577269375746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SHTWYFWHMwI/AAAAAAAAAHo/gi8PaeigMug/s400/%D8%B1%D9%88%D8%AD+%D8%A7%D9%84%D9%81%D8%B1%D8%A7%D8%B4%D8%A7%D8%AA.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">بين الحقول كانت تسير، في يدها حقيبتها الذهبية<br />و فستانها الأبيض وشعرها الأسود يتطايران مع هبات النسيم......<br />كان يوما ربيعيا جميلا ، وقد امتلأت حقول الزهور بلون الأقحوان الجميل<br />من بين جميع الزهور كانت تحب الأقحوان...<br />هو الآن امامها وبين يديها لكنها لم ترغب بقطفه،<br />كما كانت تفعل وهي طفلة ، تجمع الورود وتلاحق الفراشات ..<br />لا تدري لماذا تملكتها رغبة في المسير...<br />دون أن تعرف إلى أين تسير وما وراء الحقول من مصير !<br /><br />أعجبها تأمل خضرة الطبيعة من دون الاقتراب منها..<br />انصتت إلى تغريد العصافير...<br />ورأت فراشات تطير، وزهورا تميل أعناقها مع هبوب الريح،<br />ونحلات تبحث عن الرحيق،<br />ونسورا تحلق في السماء وتستقر على قمم الجبال،<br />لم تعد تلك المشاهد تؤثر فيها......<br />تنهدت طويلا فهي لم تعد تعرف سر ذلك الخوف من الأشياء<br />سر ذلك الترقب للأحداث...<br />وسر تلك الثورة التي تنتفض في داخلها ثم تصمت فجأة..<br />هي لم تعد مثل الماضي.. فلقد تغيرت أشياء كثيرة ، واستجدت أشياء ...<br />ومضت أيام.. وتوالت أحداث لم تكن في الحسبان..<br />.. في ورقتها الآن حسابات أخرى<br />وتوقعات مشوشة التفاصيل.. وبالنسبة لها الآن لم يعد شيء يهم......<br />فالأرض ستستمر في الدوران والثلوج ستستمر بالذوبان...<br />وعقارب الزمن ستمضي إلى الأمام، وجميع الوجوه قد أصبحت متشابهة،<br />فالماضي مثل الحاضر، والمستقبل لن يحمل بين طياته الكثير ...<br />وكل الألوان أصبحت لونا واحدا..<br />رغم كل شيء، لم يعد يهمها شيء..<br />كل شيء أصبح عاديا .. بل أكثر من عادي..<br />كل يوم تشرق الشمس وتغيب ،<br />يموت أحياء ويولد آخرون، تنتهي مسارت وتبدأ اخرى......<br />تتفجر أنهار وتجف اخرى......<br /><br />لم يعد يهمها شيء ... إلا أن تسير.. وحدها في كل الطرقات..<br />فقد أصبح الاقحوان بالنسبة لها عاديا..<br />وألوان الفراشات اصبحت مألوفة ومعروفة لها..<br />ولكن كان عليها الآن ان تنتقي فراشة من بين كل الفراشات<br />وأقحوانة من بين كل الزهور،<br />كإجراء تقليدي لتواصل المسير، ورغم كل الأشياء هي لا زالت تسير !</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><br /><strong><span style="font-size:130%;">شهرزاد</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-6691804799140431283?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com43tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-42722123254542872412008-07-04T00:54:00.000-07:002008-12-10T11:12:58.320-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SG3YBPxl3bI/AAAAAAAAAHg/xnbUc8Xe82s/s1600-h/yun_3107.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219065059118276018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SG3YBPxl3bI/AAAAAAAAAHg/xnbUc8Xe82s/s400/yun_3107.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">من بين آهاتي.. آلامي وأحزاني.. وظلمة أيامي، تغدو أحلامي على</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">مفترق الأيام بقعة ضوء في عالم الظلام، </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">ومن بين كل الأوهام والتوقعات والخيالات، تنشد روحي السلام في قمة اليأس والحطام......</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">حينما احاول ان أغوص في أعماق نفسي لأبحث عن النقطة التي ستبدأ بها السعادة، </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">ويتلاشى الحزن وينجلي الضباب.. فأبدأ بالانحدار على كل المنحنيات ، وتبدأ الطرق بالتعرج والالتواء.. </span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">وكأنني قد تهت وفقدت معالم الطريق ولم أعرف أين انا أسير.. فأسير وحدي وفي يدي مصباح ...</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">ينطفأ كلما هبت الريح واشتدت العواصف .. فأتأهب للرحيل وفي يدي المصباح .. </span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">فأنظر إلى السماء وقد غلفتها الغيوم علني أهتدي بنجمة .. أو أعثر على بوصلتي في متاهات الطريق، </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">وانا انتحب وسط اشتعال الحريق وتبدد الرؤية و انهيار الحلم ومعاناة الألم... </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">ووسط كل الصراعات والانكسارات...</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">تصبو نفسي إلى شمس الأمل .. ومن بين كل حطام اليأس والظلام والركام ..</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">لا بد من يوم تزهر فيه زهرة الامل .. وتنبت أوراقها قوية مرفوعة الهمة خضراء نقية..</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">كزهرة الشمس تلوي عنقها عكس الريح وتبحث عن ضوء الشمس ..</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">لكن ظلام الليل لا زال حالكا.. </span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">وألوان الحياة لا زالت قاتمة معتمة..</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">فتغمض عينيها منتظرة أن يبزغ نور الفجر من جديد..</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"></div><div dir="rtl" align="center"></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">فيا زهرة عباد الشمس تدور بك الأحداث والأقدار....</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">فعلى أي جهة ستشرق شمسك الآن؟!</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"> </div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">................</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff99;">شهرزاد</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-4272212325454287241?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-84284226910848901992008-06-27T04:34:00.000-07:002008-12-10T11:12:58.521-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SGTR2z88ayI/AAAAAAAAAHY/c-IxWSlz1WA/s1600-h/20wv3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216525007990844194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SGTR2z88ayI/AAAAAAAAAHY/c-IxWSlz1WA/s400/20wv3.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">فوق السحاب<br />سنقيم العرس الأخضر<br />سنزرع بذور الورد والعنبر<br />سنعبر كل التيارات<br />ونقيم العرس الأخضر<br /><br />فوق السحاب<br />سنجد مفاتيح الأسرار<br />وكنوز الذهب<br />وقلادة الحرية<br />وسنابل الخير<br />ووسادة وردية<br /><br />فوق السحاب<br />سنزور القمر<br />ونراقص النجوم<br />ونسهر حتى السحر<br />ونشرب نخب انتصارنا<br />ونقيم دولة وسطية<br /><br />فوق السحاب<br />سنجدد الأمل<br />ونوثق العهود<br />ونضرب الملل<br />ونشدو لحن الحرية<br /><br />فوق السحاب<br />تبدو الأرض بعيدة<br />والسماء قريبة<br />والأحلام كبيرة<br />والأحزان صغيرة<br /><br />ويبدو من على الأرض<br />كحشرات في مستنقع الثورة<br />وكنمل يخرج من بين الحفر<br />وكقطرات الندى على وجه التراب<br />ولا شيء يبقى غير التراب<br /><br />فوق السحاب<br />سنكسر سلاسل الحديد<br />ونرسم خارطة جديدة<br />ونحدد اتجاه قبلتنا<br />ونعدو نحو أحلامنا<br />بدون حواجز إسمنتية<br /><br />فوق السحاب<br />سنقيم العرس الاخضر<br />سنصلي ونسبّح<br />ونحلم بالجنة<br />وبنهرالكوثر<br />وبقصور من ذهب<br />وكؤوس من فضة<br />وشراب من زنجبيل<br />وما لم يخطرعلى قلب بشر<br /><br />فوق السحاب<br />سنقيم العرس الأخضر<br />والدعوة مفتوحة<br />لمن يحمل بين أحشائه قلبا ملائكيا<br />وروحا طاهرة<br />وتحرر من كل الحواجز المادية<br /><br /><span style="color:#33ff33;">غدا سنقيم العرس الأخضر</span> </span></strong></div><div align="center"><br /><strong><span style="font-size:130%;"><br />شهرزاد</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-8428422691084890199?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-3202931681524430932008-06-21T09:15:00.000-07:002008-12-10T11:12:58.723-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SF0qS6LDrNI/AAAAAAAAAHA/hVkvCauWCn0/s1600-h/background.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214370447906548946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SF0qS6LDrNI/AAAAAAAAAHA/hVkvCauWCn0/s400/background.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ccccff;">مع أن الجو شديد الحر<br />وشمس الصيف الحارقة<br />لا زالت ترسل أشعتها .. فتتخلل أعضاءها<br />وترسل قطرات العرق من جبينها<br />لكنها لا زالت تذكر ذلك اليوم<br />الماطر شديد البرد </span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#ccccff;">من شهر كانون</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ccccff;">ولا زالت تذكر ذلك الصوت<br />الذي كانت تحدثه حبات المطر على زجاج نوافذها<br />وما فارقت تفاصيل ذلك اليوم مخيلتها<br />فقد أصبحت ذكرياتها عنه<br />كصوت حبات المطر على جدران ذاكرتها<br />ولا زالت أنامل الذكريات تدغدغ أفكارها</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ccccff;">مع أن صوت الأمل<br />قد اختنق في أحداقها<br />مع أن رياح اليأس<br />لا زالت تعصف على شرفتها<br />مع أن معالم وجدانها<br />قد أصبحت مجهولة<br />مع أن صناديق أسرارها<br />لا زالت مقفلة<br />مع أنها أصبحت تؤمن<br />أن النصر للظالمين والقهر للضعفاء<br />مع أن فستانها الازرق قد احترق<br />بلوعة الحزن<br />مع أن قلادتها الذهبية<br />قد تحوّر لونها بدموع الخيبة والحسرة<br />مع أن كل أيامها قد تلونت<br />بلون ضفائرها السوداء<br /><br /><br />لكنها لا زالت تذكر<br />لكنها لا زالت تذكر</span></strong></div><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ccccff;">ولا زالت الذكرى ناقوسا يدق في عالم الأحزان<br /><br /></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ccccff;">شهرزاد</span></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-320293168152443093?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-77800283970331909062008-06-15T10:50:00.000-07:002008-12-10T11:12:58.966-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SFVZb7OpNcI/AAAAAAAAAGw/CtUA3eYpPGw/s1600-h/%D8%A7%D8%AD%D9%84%D8%A7%D9%85%D9%85%D9%85%D9%85.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212170480041670082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SFVZb7OpNcI/AAAAAAAAAGw/CtUA3eYpPGw/s400/%D8%A7%D8%AD%D9%84%D8%A7%D9%85%D9%85%D9%85%D9%85.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SFVYgISgRNI/AAAAAAAAAGo/wZoEFsscaBI/s1600-h/%D8%A7%D8%AD%D9%84%D8%A7%D9%85%D9%85%D9%85%D9%85.jpg"></a><br /><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">وصلني تاج من الغالية على قلبي دائما... رندا<br /><br />وهذا التاج يقول<br /><br /><span style="color:#cc66cc;">أذكر أحلاما تخص ماضيك كنت هتتخلى عن إيه فيها و هتتمسك بإيه لحد دلوقتى</span><br />.................................<br /><br />كلما ضاقت الدنيا في عيني.. واسودت الأيام.. وتلاطمت أمواج الذكريات...<br />تذكرت الماضي<br /><br />ولكنني أحاول دائما أن أمضي مبتعدة عنه... وأن أغلق باب العودة خلفي جيدا..<br />وأن أضع عليه ألف ألف قفل...<br /><br />فما كان قد مات وانتهى.. وإكرام الميت دفنه!!<br /><br />ولكن إن كان لا بد ان أعود بعقارب الساعة إلى الوراء<br />.. فسأختار أن ترجع إلى تلك النقطة التي قبل البداية<br />بقليل..<br /><br />وأن تتقدم بعدها إلى الامام قليلا.. لأولد من جديد<br />لأولد طفلة.. وأكبر طفلة وأموت وأنا طفلة<br />فلا حاجة لي بأن أكبر<br />واعيش في عالم من البشر<br />الذين تقنعوا بأقنعة الشياطين<br />فقلبي لا يحمل من صفات الشياطين شيئا<br />لكنه يحمل الكثير من صفات الملائكة<br />والقليل من صفات البشر..<br />فمن أعماق غربته<br />يتمنى أن يحمل حفنة من الأمان<br />على أرض نور ومحبة وحرية<br /><br />فقلبي لن يعود للماضي.. وسأحرق ما تبقى من اوراقي<br /><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">أذكر أحلاما تخص مستقبلك و ما تتمناه منه<br /></span>................................<br /><br />إن كان قد تبقى لي شيء من الامل<br />فسيكون نافذتي على المستقبل<br /><br />وإن كان لي أن احلم<br />فسأحلم على طريقة العشاق المحرومين<br />أو على طريقة الشعراء الواهمين<br />فكلاهما يحلم بشيء مستحيل<br /><br />وسأغرس بذور أحلامي<br />في أرض طهارة وفضيلة وخير<br />وليس في أرضنا<br />لكيلا تنمو تلك الأحلام صغيرة بريئة<br />فتسحقها أقدام البشر<br /><br />عندها سأغرس بذرة المحبة<br />وسأسقيها بماء الإيثار وحب الخير للناس<br />فتزيل ما تراكم في قلوب البشر<br />من حقد وضغينة وبغض<br /><br />سأغرس بذرة الحنان والتضحية<br />وسأسقيها بماء الأمومة<br />لأكون اما ومربية صالحة<br />فليس كل من انجبت هي ام<br /><br />سأغرس بذرة الإرادة والصبر والتحمل<br />وسأسقيها بماء الرضا والقناعة<br />لأستطيع أن أكمل ما تبقى من حياتي<br />بدون اهتزازات او صدمات<br />قد تاتي من دون موعد<br /><br />سأغرس بذرة حب مساعدة الفقراء والمساكين<br />لأحاول ان أنهض بهم وأن أشيد لهم ملاجىء<br />ولجان وجمعيات<br />تساندهم وتحميهم من غدر الزمان<br /><br />سأغرس بذرة الحرية </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">وسأرويها بماء المسؤولية<br />لست أعني الحرية بالمعنى المطلق للكلمة<br />ولكن تلك الحرية التي منحها الله للبشر<br />ليختاروا طريقهم ومصيرهم وحياتهم<br />بالطريقة التي تناسبهم<br /><br />وسأغرس بذرة الايمان<br />وسأسقيها بماء اليقين والطاعة والعبادة<br />حتى إذا ما قابلت وجه ربي<br />قابلته و ليس علي خطيئة<br /><br /><span style="color:#cc66cc;">أذكر شخصين - على الأقل - متواجدين فى حياتك كنت تتمنى وجودهم من قبلهم<br />أذكر شخصين - على الأقل –<br /></span>.................................<br /><br />الشخص الأول- أختي في الله- رندا، التي أضفت إلى حياتي لونا جديدا</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">لم اعرفه من قبل... </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">هي في قلبي دائما و لها ودي وحبي واحترامي<br />الشخص الثاني- جميع المدونين الذين تعرفت إليهم حديثا من خلال المدونة،</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">هم أصدقائي ..</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">واحبهم من قلبي.. وقد أثروا المدونة بتعليقاتهم وبحبهم..<br /><br /><span style="color:#cc66cc;">غير متواجدين فى حياتك و تتمنى وجودهم مستقبلا فى حياتك</span></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc66cc;">و حياة أولادك</span><br />.........................................<br /><br />الشخص الأول- الرجل الصالح الذي يعينني على أمر دنياي.. </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">ويأخد بيدي إلى تحقيق الأحلام<br />الشخص الثاني- الذرية الصالحة ... التي سيكون لها جل وقتي واهتمامي ..</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">فتكون سببا في دخولي الجنة..<br /><br />أمرر التاج إلى<br /></div></span></strong><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;">براح<br />بهاء</span></strong><strong><span style="font-size:130%;"><br />نور شاهين<br />هيثم الدهشان<br />برنسيس بيري</span></strong><strong><span style="font-size:130%;"><br /></div><div dir="rtl" align="center"><br />مع حبي لكم جميعا<br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc66cc;">شهرزاد</span></span></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-7780028397033190906?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-49564681770645776652008-06-10T08:14:00.000-07:002008-12-10T11:12:59.331-08:00<strong></strong><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SE6cN11wMPI/AAAAAAAAAF8/mlR0aOB-qLo/s1600-h/Halloween_or_Goth_Background_by_Junk_stock.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210273580519010546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SE6cN11wMPI/AAAAAAAAAF8/mlR0aOB-qLo/s320/Halloween_or_Goth_Background_by_Junk_stock.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>"........ والعلم؟ لقد أصبحنا بمنة التقاليد، لا نذكر العلم إلا ذكرنا المدرسة، والمدرسة إلا ذكرنا العلم. كأن العلم لا يستقر إلا في بطون الكتب والدفاتر، وبياض الأوراق وسواد المحابر، وكأن لا مفاتيح لما أغلق من أسراره سوى ألسنة من حاملي الشهادات المدرسية التي تفنن الناس في تقسيمها وترتيبها وتسميتها تفننا بلغ قمة من العقم والتمويه ليس يبلغها إلا خيال التقاليد العقيم. </strong></span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong><br />فما معنى قولكم بكالوريوس علوم، أو معلم علوم ، او دكتور فلسفة او لاهوت؟<br />أليس في ذلك كله ما يوهمكم بأن دكتورا في اللاهوت هو أقرب من الله وأعرف به من رجل يجهل الهجاء ولم يسمع في كل حياته بترتوليانوس أو توما الاكويني أو لوثر؟ </strong></span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong><br />ما معنى قولكم : هذا رجل متعلم؟<br />أهو العلم في أن تتلاعب بالأرقام صعودا ونزولا من الواحد إلى ما لا نهاية، وتجهل ان الربوة في الواحد، وان الواحد لا وجود له إلا في خيالك، وأنك انت ذلك الواحد؟<br />أم هو العلم أن تميز بين المبتدأو الخبر، والفاعل والمفعول به، وتجهل أنك مبتدأ خبره مستتر فيه، وأنك الفاعل والمفعول به في آن واحد؟<br />أم هو العلم أن تعرف محصولات فورموزا ومدغشقر ولا تعرف محصولات نفسك؟<br />أم هو العلم ان تلجم الغبار وتمتطيه، وأن يلجمك غضبك ويمتطيك ؟<br />ام هو العلم أن تعرف أن الأرض تدور حول الشمس، والشمس تدور حول محورها، ولا تعرف حول من انت دائر، ولا المحور الذي تدور عليه أيامك ولياليك. </strong></span></div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong><div><br /><span style="color:#cc66cc;">أيهما احق بالزهرة: (عالم) يشرحها طبقا للتقاليد العلمية فيفوته جمالها وأريجها؟ ام ( جاهل) لا يعرف حتى اسمها، لكنه إذ يمر بها يحمل جمالها في عينيه، وأريجها في قلبه ويمضي في سبيله؟ </span></div><span style="color:#cc66cc;"><div><br /></span>هي التقاليد المدنية ضخمت المدارس في أبصارالناس حتى حجبت عنهم الغاية التي من أجلها كانت المدارس، وهي تسهيل الوصول إلى غاية الحياة، لا خلق طغمات من الناس التي تتعالى بعصها فوق بعض، وقد يكون أعلاها في نظر الناس أسفلها في نظر الله. وأخفها في ميزان التقاليد أرجحها في ميزان الحق.<br />وهي التقاليد المدرسية - ما بين امتحانات وشهادات وحفلات- تورمت في عين الطالب إلى حد أن أضحى اجتيازه للامتحانات المدرسية أهم في نظره من اجتيازه امتحانات الحياة. </div><div><br />وشهادة معلمه أثمن من شهادة ربه. فهو يتدثر قلبه بالخزي، ويتمرغ فكره في غبار الانخذال إذا ما سأله الفاحص عن طول نهر الكنج فلم يحسن الجواب، وهو يتيه عجبا إذا ما سألته الحياة عن قدر محبته لقريبه فكان جوابه مكيدة ينصبها لقريبه فتنجح. وما همه من الحياة وامتحاناتها؟ وما همه من جاره أحبه ام أبغضه، وليس في حبه أو بغضه بكالوريا أو أقل من بكالوريا؟ أما نهر الكنج فقد ينال من ورائه لقب دكتور في الفلسفةَ !<br />يا ويلنا من التقاليد وتعاويذ التقاليد !! </div><div><br />كيف يباهي بقطعة من رق الغزال-او بورقة مفضفضة أو مذهبة- من نشر الله فوق رأسه رّقا بغير قياس ورصعه بالشموس والكواكب والأقمار؟!<br />كيف ينسى الذي يمشي جذلا إلى شهاداته المدرسية أن الحياة شهدت له بحق المشي على بساط الأرض السحري؟<br />كيف يسهو عن بال من يطرب لتصفيق الناس ان أجناد السموات والأرض كلها تصفق في كل نبضة من نبضات قلبه العجيب؟<br />والذي يسكر يوما بشهادة أو لقب تمنحه إياهما جماعة من جماعات الناس كيف يصحو لحظة من سكرة الغبطة العلوية بحصوله على لقب إنسان وشهادة إنسان؟ وفي الإنسان تلتقي سائر الأكوان، وتتلامس أقطاب كل الزمان.</div><div><br />أقول ثانية: يا ويل الناس من التقاليد وتعاويذ التقاليد.. </div><div><br /><span style="color:#cc66cc;">هم ابتدعوها لتكون لهم عونا جميلا فكانت عليهم عبئا ثقيلا.<br />هم اختلقوها لتكون لحياتهم أجنحة قوية فكانت لهم أصفادا جهنمية. جعلتهم الحياة عنصرا واحدا ففرقتهم التقاليد عناصر</span>........."</strong></span></div><br /><br /><br /><div align="left"><br />(منقول من مقال للأديب ميخائيل نعيمه)</div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-4956468177064577665?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-8348835402377153632008-05-30T13:56:00.001-07:002008-12-10T11:12:59.501-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SEBqrxelinI/AAAAAAAAAFk/21tgsEVShEY/s1600-h/Feature.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5206278469488839282" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SEBqrxelinI/AAAAAAAAAFk/21tgsEVShEY/s200/Feature.jpg" border="0" /></a><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SEBqZhelimI/AAAAAAAAAFc/Y8iYUwKTdFE/s1600-h/Feature.jpg"></a><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ccccff;"><strong>كانت تعلم جيدا أنها خسرت كل شيء، فقد تحطمت أحلامها الوردية عند اول حاجز واقعي، فلقد سرق منها أجمل أيام عمرها ، ولم يتبق شيء من الأمل لديها، فالمسافات بينها وبينه تزداد يوما بعد يوم، فحبها له لم يعد إلا ورقة مطوية في أرشيف ذكرياتها المنسية، وقد استسلم قلبها لقسوة وجفاء البعد، و أصبحت أحزانها دميتها التي تسليها و تسنيها ألم الوحدة.<br /><br />وذات يوم التقت بصديق قديم.. كان يحاول دائما الاقتراب منها والتعرف بها أكثر، كان زميل دراستها، وكان بينهما ود واحترام متبادل، كانت هي لا ترى فيه إلا صديقا.. اما هو فكان قلبه يخفق مع كل خطوة تخطوها، وكل كلمة تقولها، وكل رمشة بين جفني عينيها الجميلتين.. وكانت هي تلاحظ حبه.. لكن كبرياء الانثى كان يمنعها من مبادلته أي نوع من المشاعر.. فهي لا تريد ان تقع تحت سلطة قلبها من جديد.. ولن تقبل بحب من لم يطرق باب قلبها، ولم يحرك سكون المشاعرفيها، تلك المشاعرالتي ماتت في داخلها منذ زمن.<br /><br />لكنه في ذلك الوقت كان يدخل شيئا من المرح والبهجة على حياتها، ويؤنس وحدتها برفقته ، فاصطحبها في ذلك اليوم إلى مقهى قريب، ولفت انتباهها تأنقه الزائد والبسمة التي ارتسمت على وجهه، فجلسا وتناولا أطراف الحديث، وبعدها أخرج من جيبه وردة وقدمها لها وقال بلطف وأدب زائدين: هل تقبلين بي زوجا؟......</strong></span></div><div dir="rtl" align="justify"> </div><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ccccff;"><strong> فهزها وقع السؤال على مسمعها ، وتغيرت تعابير وجهها ، فقفزت أمام مخيلتها صورة حبها القديم، وكأن الحب الذي كان قد عاد يجري في عروقها، فتبعثرت أفكارها واضطربت مشاعرها، وكانها لم تعد تراه ولم تعد تسمعه، ثم حاولت ان تجمع قواها ، وأخذت نفسا عميقا ، ثم ردت عليه بهدوء : اعتذر منك علي ان اذهب الآن، وخرجت من المقهى بعد ان تركت له رسالة على الطاولة كتبت فيها: عذرا يا سيدي لا استطيع قبول طلبك،<span style="color:#ff6666;"> </span><span style="color:#cc66cc;">فكيف لمن يعشق القمر ان يرى النجوم؟ </span></strong></span></div><span style="color:#ccccff;"></span><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><br /><strong></strong></span></div><span style="font-size:130%;color:#ccccff;"><div dir="rtl" align="left"><strong>شهرزاد</strong></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-834883540237715363?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-65428846831732185622008-05-21T12:22:00.000-07:002008-12-10T11:12:59.614-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SDR3niVZH2I/AAAAAAAAAEs/-Ac8t4Kw7x4/s1600-h/9g235573.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5202914990634901346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SDR3niVZH2I/AAAAAAAAAEs/-Ac8t4Kw7x4/s200/9g235573.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:180%;color:#cccccc;"><span style="color:#cc66cc;">لقد تعبت</span><br />كلمة اجتاحت كياني منذ زمن<br /><br />فتناثرت أوراقي<br />وتكسرت جناحاتي<br />وذبلت ورودي على أبواب الحب الزائفة<br />وتقوقعت أحلامي في سراديب اليأس الواهنة<br /><br />لست أدري ما سر ذلك الهدوء بداخلي<br />هل هو الهدوء الذي يسبق العاصفة<br />وما سر هذا الصمت الرهيب<br />أهو انهزام أم استسلام ؟<br /><br />لا زالت بداخلي جروح تئن<br />لكنها تئن وحيدة في صمت<br />لا زال الماضي يلاحقني<br />لكنه يلاحقني في رداء النسيان<br />لا زال في داخلي خيط من الحنين<br />لكنه خيط واه<br />سينقطع في يوم من الأيام<br /><br />لا زال الخوف يلتهم أفكاري<br />لكنني احاول في هدوء أن ألملم<br />ما تبقى من شعث أفكاري<br />وشظايا مشاعري<br />لا زالت معالمي شاحبة<br />ولكن احتضارات الامل<br />لا زالت تحاول إنقاذي من براثن الوهم<br /><br /><span style="color:#cc66cc;">لقد تعبت</span><br />فهل من دواء لهذا الداء<br />هل ستمتد إلي يد خفية في الظلام<br />لتقرضني قسطا من الراحة<br />أم سأظل أعاني في عزلتي<br />عذابا وظلما وحرمانا<br /><br /><span style="color:#cc66cc;">لقد تعبت</span><br />فهل من ذنب ارتكبته<br />هل من خطأ صنعته<br />أفأقتل قلبي<br />وأقتل إحساسي<br />وأخنق أنفاسي؟<br />أم اظل باكية على ماض رحل<br />وعلى قلب انكسر<br />فسحقا لذلك القلب<br />والموت لكل الأحلام<br />الموت لكل الأوهام<br /><br /><span style="color:#cc66cc;">لقد تعبت<br /></span>وسلمت عمري ليد القدر<br />وأقفلت قلبي بقفل من الكبرياء<br />و قتلت أحاسيسي بطعنة من الجمود<br />وذهبت أبحث عن ذاتي في ترهات المدينة<br />علني أجد بصيصا من الأمل في طريق الظلام<br /><br /><span style="color:#cc66cc;">لقد تعبت<br /></span>وذرفت كل دموعي على حزني<br />وحسرتي ويأسي وغروب شمسي<br />ولا زالت سكتة الموت في داخلي<br />تلتمس طريقها على دروب النهاية</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:180%;color:#cccccc;"></span> </div><div dir="rtl" align="center"></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:180%;color:#cccccc;"></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc66cc;">آه ... لقد تعبت</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc66cc;">شهرزاد</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-6542884683173218562?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-30314495183641347122008-05-11T11:07:00.000-07:002008-12-10T11:13:00.215-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SCc2aCVZHrI/AAAAAAAAACw/I9nAosO_fpI/s1600-h/%C3%A9%C3%A9%C3%A9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5199184115753623218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SCc2aCVZHrI/AAAAAAAAACw/I9nAosO_fpI/s200/%C3%A9%C3%A9%C3%A9.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:180%;color:#ccccff;">عندما جاء المساء<br />وتلبدت غيوم السماء<br />أمسكت بقلمي الحزين<br />وأردت أن أرسم بكلماتي<br />لحنا من أجمل الألحان<br />فبدأ قلمي ينتقل بين السطور<br />من دون أن يكتب أي كلمة<br />ولا حتى عنوان<br />فقلت لقلمي<br />أرسم بحرا أزرقا ومرجان<br />وقوس قزح بأجمل الألوان<br />أرسم زهرا وبنفسجا وأقحوان<br />أرسم نخلا مرمرا عنبرا<br />أرسم فرحا وحبا وحرية<br /><br />لكن قلمي توقف<br />وبعد طول تردد<br />قال لي:<br />عذرا يا سيدتي على هذا الهذيان<br />فأنا قطعة من إنسان<br />في داخلي جرح ونزف وأحزان<br />لي قلب وروح ووجدان<br />عمري من عمر الزمان<br />زمني جوع وقهر وحرمان<br /><br />أنا رمز التحرر والإصلاح والفضيلة<br />في داخلي فكر وثورة وقضية<br />حلمي النهوض بالإنسانية<br />وعلى كاهلي حملت هموم البشرية<br />وعندي نزعة قومية<br />أن يكون لي وطن وأرض وهوية<br />في عالم يحترم الآدمية<br /><br />وأخذت على نفسي<br />أن أكون سيفا يسله الشرفاء<br />ورمحا في قلوب الأعداء<br />وقرطاسا يحمله الحكماء<br />ونورا على منابر الشهداء<br /><br />وبعد طول عناء<br />وتنهد ورجاء<br />سقط قلمي جثة هامدة فوق الورق<br />بعد أن قال لي:<br />احفري لي قبرا في السماء<br />واكتبي عليه<br />مات من أجل القضية</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-size:180%;"><br /><span style="color:#ccccff;">شهرزاد</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-3031449518364134712?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-16438157668275922282008-05-05T12:02:00.000-07:002008-12-10T11:13:00.512-08:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SB9bE3zKWDI/AAAAAAAAACg/s7maIwJSZp4/s1600-h/%D8%AA%D8%A7%D8%AC%D8%AC.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5196972634264983602" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SB9bE3zKWDI/AAAAAAAAACg/s7maIwJSZp4/s200/%D8%AA%D8%A7%D8%AC%D8%AC.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;color:#ffffcc;"><span style="color:#cccccc;">صديقتي الجميلة رندا...<br />تحياتي وأشواقي وقبلاتي لك..<br />قد وصلني تاجك منذ عدة أيام.. وتأخرت في الرد.. فاعذريني ..<br />وقد سعدت جدا بهذا التاج.. وسيظل هذا التاج رمزا للحب والوفاء..<br />وبعد أن وصلني التاج... نفضت عن نفسي غبار ذكريات الماضي.. وأغلقت الباب وراءه .. ولملمت ما تبقى من أشلائي.. وطهرت جروحا قد كانت تنزف منذ زمن.. وحاولت أن أسكت صوت قلبي الذي يئن بالشوق والحنين... ووقفت امام مرآتي .. ووضعت التاج وأزحت خصلا ت شعري عن وجهي .. فبدت ملامح وجهي أكثر نضارة وإشراقا.. وكان التاج يتلألأ فوق جبيني فيزيد وجهي جمالا.. وأزيد بهجة وسعادة.. فأعود وكأنني طفلة صغيرة..تلهو وتلعب..و تحلم بأن تكون أميرة في قصر الأحلام ..<br />كانت تلك لحظات سعيدة.. ولكن لحظات السعادة لا تدوم.. فهي مهما طالت .. تظل قصيرة.. ولقد كان علي أن أنزع التاج وأقدمه لأصدقاء من بعدي.. وأجيب عن سؤالك.. وأن اذكر عن نفسي عشرة أشياء.. وسأبدأ بسم الله وربنا يسترها معانا<br /><br />أولا : فتاة هادئة لطيفة.. خجولة في بعض الأحيان..<br /><br />ثانيا : تحب الطبيعة والناس. وتشعر بالانسجام التام معهم..وتعتبر نفسها من عشاق الطبيعة.. تحب البحر والسماء والقمر .. والورود بكل انواعها .<br /><br />ثالثا : تعشق الجمال وتبحث عنه في كل شيء.. وتبحث عن الكمال والمثالية في بعض الأشياء.. وتحب الاهتمام بمظهرها..<br /><br />رابعا : قلبها رقيق جدا.. وحساسة جدا.. فأي مشكلة ممكن أن تحطمها وتجعلها تكره الحياة..أي كلمة ممكن أن تجرحها وتؤثر فيها جدا.. كما أنها لا تستطيع أن ترى مظاهر البؤس والفقر والقتل والشقاء عند الناس.. لذلك تراها تبتعد عن حضور نشرات الاخبار فهي تصيبها بالاكتئاب... ويؤلمها مظهر الناس المشردين والمتسولين في الشوارع.. وعندما تقرأ أي قصة أو تشاهد فيلم.. تراها تتأثر جدا وكأنها تعيش القصة .. وتنهمر دموعها بكل سهولة.. وفي أي موقف.. ومشاعرها تسبق عقلها في الحكم على الأشياء..<br /><br />خامسا : لا تفضل حسم القرارات.. وتحب أن تظل الخيارات أمامها مفتوحة.. وأن تأخذ وقتها وتفكيرها قبل أن تختار.. وهي تحب الحرية الكاملة في كل شيء.. وإذا ما قام شخص بفرض ما يجب ان تعمله عليها .. تصبح شديدة العناد..<br /><br />سادسا : تحب العزلة والانطواء في بعض الاوقات.. فتراها تعيش في عالم من صنع أفكارها وأحلامها..<br /><br />سابعا : تحب مساعدة الناس جدا.. وخاصة الفقراء.. ويذوب قلبها شفقة عليهم.. وتحب الاستماع للناس ومشاكلهم.. وتتفاعل معهم وتقف بجانبهم..<br /><br />ثامنا : قلبها لا يعرف الكره ولا الحقد.. وإذا ما أشهر إنسان بكرهه وعداوته لها.. تبقى مشاعرها محايدة تجاهه.. وإذا أحبت شخص أحبته بكل كيانها.. ولا تستطيع إلا أن تعيش مشاعرها لأقصى حد ولآخر رمق..<br /><br />تاسعا : تحب السفر جدا جدا.. وهو من اهتماماتها وهواياتها.. وخاصة للبلاد التي لها حضارات عريقة وفيها آثار قديمة..<br /><br />عاشرا : تحب أن يكون لها صداقات دائمة .. وتبحث دائما عن صديقات مقربات.. فعلاقات الصداقة تعتبر سندا قويا بالنسبة لها..<br /><br />وهكذا خلص الاعتراف<br /><br />وأهدي التاج ل<br />براح<br />علاء سالم<br />سهر<br />رئيسة حزب الأحلام<br />مصطفى ريان<br /><br />روح بلغهم إنك بعتلهم التاج<br /><br />ومش هبعتو لكي رندا علشان ما تحصلش مضاعفات!!!<br /><br />مع حبي لكم جميعا<br /><br />شهرزاد<br /></span></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-1643815766827592228?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-12759668107659544722008-05-02T08:41:00.000-07:002008-12-10T11:13:00.597-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SBs3knzKWBI/AAAAAAAAACQ/ZNqw6DI-5qU/s1600-h/B4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195807697400387602" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 131px; CURSOR: hand; HEIGHT: 218px" height="214" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SBs3knzKWBI/AAAAAAAAACQ/ZNqw6DI-5qU/s200/B4.jpg" width="131" border="0" /></a><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-size:180%;color:#ccffff;">عندما يأتي الليل... ويسدل ستاره على الكون.. يعم الظلام..وتنعم الكائنات بنعمة النوم.. وتغفو الجفون في غمرة الراحة.. ويركن الجسد لمتعة الهدوء.. وتسكن الجوارح والحواس ..<br />أما أفكاري فتبقى يقظة، لا تهدأ ولا تنام.. وتستمر دواماتها في الدوران.. وتبقى طواحينها تطحن كل المعاني والتوقعات والأسرار والأحزان والذكريات والأحداث.. وترصد كل ما رأته العين وشاهدته وقرأته.. وما سمعته الأذن.. وما يلفظ به اللسان.. فتظل تلك الأفكار تحفر في وجداني.. وتقلبني يمنة ويسرة... وتتزاحم في عقلي .. وتتشابك حتى تصبح خيوطها كالغشاء الذي يغطي صدري.. وتصبح نهاياتها كالعناقيد التي تضرب رأسي.. فتحدث الما وضجة .. وتؤرقني.. فيعزف التوتر على أوتار قلبي.. ويصيبني قلق وهم وأرق..فأقوم مسرعة لأهرب من حجرتي.. وأفتح كل الأبواب حتى أصل لشرفتي ..علني أجد شيئا من الراحة والاطمئنان..<br /><br />وفي آخر الليل..هناك على شرفتي.. أجلس وحدي أنا والليل والقمر.. فيدهشني ذلك المشهد.. وما به من جمال صامت.. وذلك التناقض الجميل ما بين الظلام والنور.. والسواد والبياض.. وكأنه لوحة أبدعها الخالق في الطبيعة.. وفي وسط ذلك الهدوء الرهيب.. كان الليل وكأنه يعزف أنشودة محببة إلى نفسي.. وكأنه يحمل بين طياته بلسما لقلبي المجروح..وشفاء لعقلي من سقمه وتعبه.. وكأنه مرآة أقلب فيها ناظري،علني أجد نفسي على صفحتها كما خلقني الله.. إنسانة ضعيفة محتاجة إليه.. </span></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"><br /></span></div><span style="font-size:180%;"><div dir="rtl" align="justify"><br /><span style="color:#ccffff;">وبعدها يتسلل شيء من الهدوء إلى نفسي .. وكأن جوارحي قد سكنت.. وزال مابي من ضيق وأرق.. فأعود إلى حجرتي وأضع يدي على صدري، وأحاول أن أنتزع ذلك الغشاء.. ولكن دون جدوى.. فأعود إلى فراشي وفي قلبي حسرة وعلى خدي دمعة... </span></div><div dir="rtl" align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span></div><div dir="rtl" align="left"><span style="color:#ccffff;">شهرزاد</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-1275966810765954472?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-92069541190169125862008-04-18T11:01:00.000-07:002008-12-10T11:13:00.877-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SAjm8EZiDoI/AAAAAAAAABo/B1R26y7qpSs/s1600-h/9916650652.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190652490191867522" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SAjm8EZiDoI/AAAAAAAAABo/B1R26y7qpSs/s200/9916650652.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SAjlt0ZiDnI/AAAAAAAAABg/lLb7YmoOlZ0/s1600-h/%D8%A7%D9%86%D8%AA%D8%B8%D8%A7%D8%B1.jpg"></a><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:180%;color:#ccffff;">أبحث عنك دائما .. فأنت الوحيد الذي يسكن بملامح غامضة في ذلك الطرف البعيد من زاوية للعقل والقلب معا...<br />أحب فيك دفء القلب وطيب الخاطر.. أحب فيك بساطة الملامح وعمق الروح.. أحب فيك.. بساطة المظهر وعمق الجوهر.. أحب فيك قلبا خافقا وسعة صدر ورحابة ضمير وسعة اطلاع.<br />إنني أعشق قلب رجل، ينبض بالرأفة.. ويحنو على ركبتي أمه كالطفل.. ويمسح عن جبين زوجته عرق التعب من الولادة ويقبل يديها حبا وعطفا... يقترب من وليدته ويعانق خدها المخملي ويحمد الله...<br />احترم رجلا يتقن معنى الرجولة.. في رأفته وحلمه وصبره.. واحترامه لذاته، وكبح جماح رغبته ونزواته واحتياجاته، واحقد على رجل يستغل رجولته في صيد براءة النساء..</span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><br /><span style="font-family:georgia;font-size:180%;color:#ccffff;">في مرونة اللحظات وسيرها مسرعة دون أن ندركها أو أن نحسب لها حسابا.. أحس بأن الوقت يمر بلا طائل وبلا مبالاة..<br />عندما أعود بذاكرتي إلى صخرة عند الشاطىء، استعيد فيها براءة كل الناس و أفكارهم وأسلوبهم المتضارب في الحياة.. وابحث عن قلب يهتف حبا وتقديرا لله فلا أجد..<br />لا أجد إلا من يعبد رغبته .. ويصلي لنزواته... ويسعى جاهدا في سبيل مصلحته.. لا أجد إلا من يحطم صور الجنود المجهولين.. ويشوه أحلامهم ويكسر قواعدهم.. ويسرق خوذاتهم.. ويلبس في معصمه السوار.. ويتلوى كالأفعى، وتختفي ملامحه الأصلية تحت المعطف.. وخلف ربطة العنق..</span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><br /><span style="font-family:georgia;font-size:180%;color:#ccffff;">في بساطة الحياة أبحث عن رجل له قلب طفل وعقل رجل..<br />نعم أبحث عنك..<br />أبحث عن رجل ينتشلني من بئر العذاب.. وغدرالدنيا.. وضيق الحال.. فلا زالت الأبواب موصدة في وجهي.. نعم سأنتظرك هناك على ذلك الباب الذي ستفتحه أنت.. أنت وحدك.. باب الحب والعطف والحنان..<br />أبحث عنك في تفاصيل ثوب وردي مطرز...</span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:180%;color:#ccffff;">في قارورة عطر وقعت من على عنق طائر في محيط عميق..<br />أبحث عنك في أوراق الشجر.. ورذاذ المطر..<br />أبحث عنك في آنية زهر جفت أزهارها قبل الأوان .. في بقايا فنجان قهوتي.. </span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:180%;color:#ccffff;">وفي نومي واحلامي..<br />أبحث عنك في دفاتر عاشق تناثرت أوراقها على ابواب النسيان ..<br />أبحث عنك في دقات الساعة..<br />وفي صفحات عمري الذي لا زال يمضي وأنا انتظر.. </span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><br /><span style="font-family:georgia;font-size:180%;color:#ccffff;">فمن أنقاض ما تبقى من امل داخلي.. أناديك بصوت خافت ضعيف.. صوت حزين.. متى ستأتي فقد طال انتظاري؟!! </span></div><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-size:180%;color:#ccffff;"></span></div><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-size:180%;color:#ccffff;"></span></div><div dir="rtl" align="left"><span style="font-size:180%;color:#ccffff;">شهرزاد</span></div><div dir="rtl" align="justify"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-9206954119016912586?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-26972067909362516392008-04-12T09:01:00.000-07:002008-12-10T11:13:01.052-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SADd4XcHzSI/AAAAAAAAAA8/4Q83wuaUe5U/s1600-h/%D9%85%D9%88%D8%AA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188390731165191458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/SADd4XcHzSI/AAAAAAAAAA8/4Q83wuaUe5U/s200/%D9%85%D9%88%D8%AA.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:arial;font-size:180%;color:#cc0000;">قالت له: منحتك نفسي </span><span style="color:#cc0000;"><br /><span style="font-family:arial;font-size:180%;">منحتك نفسي رخيصة<br />على مذبح حبك<br />ما همني شيء<br />ما همني شيء سواك<br />هجرت ورعي والخوف<br />وغمرت روحي بالخطايا<br />وداست قدماي النصائح<br />و الوصاية والهداية<br />وتركت التقاليد<br />وألقيت بعادات اهلي للنفاية<br />ما همني شيء<br />ما همني سوى أحضان حبيبي<br />وأدركت أني معك إلى العار أخطو<br />إني معك إلى العار كل دروبي<br />لم اتراجع<br />وذوبت نفسي في العشق<br />ومسحت عن وجهي كل الملامح<br />فأنا عربية شرقية كنت<br />والآن عربية شرقية لا شيء<br />لا شيء مني أبقيت عليه<br />فمعك غلى العار سرت ما همني شيء<br />وتملكتني<br />شربت مياهي حتى جفت دموعي<br />وغدرتني..... ويحك<br />وطرقت أبواب النهاية<br />وفتحت أبواب شجوني<br />أتهجرني<br />أتهجرني.. بعد كل إيماني<br />ويحك أتهجرني بعد ان كنت ظلك<br />فانا أبدا ما تركتك<br />لقد تركتني أعبد آلهة العشق<br />ولكنك يا ألهة البشر<br />لست عن آلهة العشق تغنيني<br />فانا اعبد فيه حتى عذابه<br />ويحك اتهجرني<br />وانا لم اكفر بك بعد<br />اتهجرني وانت هواء تنفسي<br />والقلب لا يخفق إلا لغيرك<br />إرجع لي توسلتك<br />إني لا اعرف فن الانتقام<br />بل أدفن احقادي في داخلي<br />وأبكي ليالي العمر ليلة بعد ليلة<br />واندم كل لحظات الندم<br />لكنني ابدا ما كرهتك<br />إرجع لي توسلتك<br />إني اعرف اني كنت لعبتك<br />مقيدة بحلالك<br />لكني حبيبي<br />لي قلب<br />لي قلب ويخفق<br />لي قلب ويعشق<br />فمن عمق أحزاني عشقتك<br />فأقتل أماني<br />أقتل إحساسي<br />أشقي عيوني... إذرف دموعي<br />فلتكن كل أيامي حزينة<br />ولتكن كل أقداري لعينة<br />ولكن تذكر اني أبدا ما كرهتك<br />واني أبدا ما غدرتك<br />وسيذكر التاريخ حبي<br />وسيكتب الكتاب قصتنا<br />وسيروي الرواة حكايتنا<br />وستردد الاجيال جيلا بعد جيل<br />قصة موتي لأجلك<br />وستردد الاجيال جيلا بعد جيل<br />كم كنت أحبك<br />كم كنت أحبك </span></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc0000;"><br /><span style="font-family:arial;font-size:180%;">(كلمات مؤثرة منقولة بتصرف)</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-2697206790936251639?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-56580876257884542572008-04-08T10:51:00.000-07:002008-12-10T11:13:01.459-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/R_u8907Ex0I/AAAAAAAAAAU/nPFE0l3tMXc/s1600-h/%D8%A7%D9%86%D8%AA%D9%82%D8%A7%D9%85.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5186947166211721026" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/R_u8907Ex0I/AAAAAAAAAAU/nPFE0l3tMXc/s200/%D8%A7%D9%86%D8%AA%D9%82%D8%A7%D9%85.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#ff0000;">عندما أتفكر في حال البشر، وأرى كم المتناقضات التي يعيشون فيها.. واسترسل في تذكر من يهوى الأذية.. تقوى لدي شهوة الانتقام.. وتتحول في داخلي تلك الشهوة إلى بركان ينتظر أن ينفجر في أية لحظة .. لتتطاير حممه وتحرق كل من تطاول بلسانه وافعاله بالاذى والشر.. لكنني بعد لحظات قليلة .. استغفر الله وأستعيذ به من شر الشيطان ومن شر النفس الامارة بالسوء.. فإذا ما سيطرت علينا تلك الشهوة أصبح حالنا كحال الوحوش في الغابة.. لا نتحرك ولا نتصرف إلا بغرائزنا.. فسرعان ما اطهر روحي من تلك الشهوة لأهذب نفسي وأرتقي بها إلى منزلة اعلى ..<br /><br />وإنني اتعجب لحال هؤلاء الناس الذين يلبسون اما مي أقنعة البراءة والطهر.. وفي داخلهم حقد دفين وروح خبيثة ونفس حقيرة دنيئة.. أتعجب من الشر الذي يملأ قلوبهم.. والحقد والحسد.. الذي تحول مع الأيام إلى غشاء سميك على قلوبهم وعيونهم.. فعميت بصائرهم عن رؤية الخير والحق والفضيلة والحب.. وأصبحت غريزة الشر تحركهم أينما ذهبوا.. حتى أصبحوا خادمين مطيعين لشياطينهم.. وأصبحت أعمالهم من اعمال الشياطين..</span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#ff0000;">لقد أصبحوا يشنون حربا باردة.. حربا لا ظهور للأسلحة فيها.. فكل أسلحتهم غير مشروعة...<br />فأقول لكم يا أعدائي.... واعداء كل نفس طاهرة.. أعداء الخير والحق والفضيلة.. أظهروا اسلحتكم.. وأعلنوا حربكم.. فأنا قد اعلنتها حربا عليكم.. فيا لكم من جبناء وضيعين.. تلعبون لعبتكم في الخفاء.. فأنتم أضعف من ان تظهروا نياتكم بالعداء.. واجبن من أن تشهروا بكرهكم وحقدهم وغلكم الدفين...</span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#ff0000;">وأريد ان اخاطبكم بأعلى صوت وبقوة.. إنكم لا تملكون لي ضرا ولا نفعا...فأنتم أضعف من ان تؤذوا إنسان.. فمن يستسلم لغريزة الشر والحقد في داخله هو أضعف إنسان واحقر إنسان و اجبن إنسان..بل هذا الإنسان يصبح في منزلة ادنى من الحيوان...</span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#ff0000;">فانتم لستم سوى حثالة من الناس الذين يأكلون لحم البشر بالنميمة والضغينة والغيبة...</span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#ff0000;">وأخيرا أريد ان اهمس في آذانكم.. همسة اخيرة: إنه من الممكن للبعوضة أن تدمي مقلة الأسد.. لكن البعوضة تبقى بعوضة وإن الأسد يبقى أسدا... وحتى لو نزلت من عينه دموع.. لكن تلك الدموع هي دموع تطهر قلبه وعقله وروحه من كل بغضاء أو حقد او شهوة لعينة..</span></div><br /><br /><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;color:#ff0000;">واذا اتتك مذمتي من ناقص فهي الشهادة لي باني كامل</span></div><div dir="rtl" align="justify"> </div><div dir="rtl" align="justify"></div><div dir="rtl" align="justify"></div><div dir="rtl" align="justify"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="left"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">شهرزاد</span></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><span style="font-family:Courier New;font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-5658087625788454257?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7492653101652565800.post-9134634214887945522008-03-31T09:59:00.000-07:002008-12-10T11:13:01.945-08:00<div align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/R_vEF07Ex2I/AAAAAAAAAAk/C0W2_QH5K8A/s1600-h/%D9%88%D8%AC%D9%87.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5186955000232068962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_gdhZ9WWR90c/R_vEF07Ex2I/AAAAAAAAAAk/C0W2_QH5K8A/s200/%D9%88%D8%AC%D9%87.bmp" border="0" /></a><span style="font-size:180%;">يا ودود يا ودود يا ذا العرش المجيد يا مبدء يا معيد يا فعالا لما يريد اللهم اني اسالك بنور وجهك الكريم الذي ملا اركان عرشك واسالك بقدرتك التي قدرت بها على جميع خلقك واسالك برحمتك التي وسعت كل شيء لا اله الا انت يا مغيث اغثني</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7492653101652565800-913463421488794552?l=shahrazadcom.blogspot.com' alt='' /></div>شهرزادhttp://www.blogger.com/profile/02840489810086532872noreply@blogger.com4